梦里的我一言不发，只是听。我没听出毛病，所以才没说话。
    我可能是吃细糠吃多了，再唯美的句子都打动不了我了。其实也不是，现在更容易被平实打动。温柔是什么？就是温和柔软，就不是激烈，也没有悲观，静静地悄悄地诉说。
    别熬夜，早上六点起来干王者到九点再洗脸不香么？哈哈！如果固定每天六点起床打王者的话，那熬夜自然就治好了。赶紧睡，睡好了还要玩游戏。好就这样！
    断裂，崩塌，无处可寻。如果记忆丛中寻得一点害臊的瞬间，那么说明自己还没老。
    今天看的是《梦十夜》，看完以后有些画面在脑子里，不妨随便写写：
    在病床上看还未被山麓遮住的阳光，知道时间差不多到了下午了。不能看太久，看一会儿就要彻底躺下来歇一歇。
    清醒时的我发觉，在他人看来我是昏阙的那段时间里，对我来说是毫无意义的，我并不觉得我昏阙了，也许死就是这种感觉，别人觉着我死了，我却感觉不到自己死了。生死之隔，一如寒暑阴阳，并没有太明确的界限。
    当我在第二天的晨光中醒来，我发觉昨天的那段看似刻骨铭心的经历不过如此，更像是一场梦而已，继续气定神闲地躺着，继续看着在墙上攀爬着的阳光。好像，没人指望我能活到早上，连我自己也没如此想，可是事实就是如此，到底心底平静如水，死过一回了，下面的话，怎样都行。
    嗯，是医生给我用了药，防止我因为太过疼痛而乱动加重病情，随着时间推移，我的心又开始乱了，痛觉与焦躁与滞涩开始蔓延，我咳嗽不止，无法克制。不久，身上的种种再一次消失了，我似乎又一次坠入如天鹅绒棉被一般平静温暖的怀抱之中。
    宁静时刻，脑海中频频闪烁着某一句诗，是幼儿时期的一首诗，旋即想起那些和大家跑来跑去的时光。那时并不知道这诗什么意思，就觉得好玩，嘴里重复着，一说说一天。“叶上初阳干宿雨，水面清圆，一一风荷举。”然后想起来这是某些高年级编的荤段子什么的，我因祸得福，把这句唯美诗记得彻底。啊！不知何时能去看一看家乡的荷。美丽的不是荷花呀！是家乡。唔……我又迷迷糊糊地醒来了。我“咯咯咯”地笑了起来，旁边的护士忙来搭话，“怎么样了？”我微微点头，给予弱弱的微笑。总之一切都还不错，又到了下午，我又在看将要跨过窗外的山麓的太阳。
    我觉着自己被一个巨大的东西包围着，它非黑非白，无影无踪，什么都有，有什么都没有，没有的是实物，有的是一切的可能性。我变成一具空虚的存在，浑身无力，脸上痒了，也只能忍着，胳膊抬不起来，好像不是没有知觉，只是肌肉没有一点力量。唔，如此虚弱，为何感官依旧完好地折磨着我？血液之于身体，一如空气之于气球，自从失血过多，人也变得瘪瘪的了。想到这，我又“咯咯咯”地笑了两声。护士发现了我，帮我挠了挠脸。我发现，我的难以动弹让小小的床变成大大的世界，我与这个世界的接触位置就只有身体和床褥之间的面，以及我与面前这团空气之间的面。我像个缝在世界上的玩具小熊。
    为了维持一刻的镇定，需要保持多长时间的不镇定呢？
    我们被夺走自我主张所奴役着，又被所谓的“自我主张”折磨着，究竟如何做才对呢？别让别人说自己不行，自己也别说自己不行，就行！
    咳咳换个话题，码头活计的有无要看商人来与不来，所以人员的调整也十分频繁。想说什么呢？想说这也算是一种看“天”吃饭吧。
    什么时候能从业余变成职业呢？先把强度拉上来在说吧！话说今天的天气真是不错啊！既然是日记写写天气没什么毛病吧哈哈！绿叶很多，蓝天很美，但是季节在这里摆着，难见花了。像玩经营游戏一样经营好自己的睡眠和一日三餐，然后，再说别的事情。保持微笑。
    啊哈，我似乎与这天空一样无所事事。就是这么个天空，就是这么个我。
    打岔能缓解尴尬，把一件事往另一件事上说。
    我是散文她是诗。我在幻想散文诗，她在构思诗歌。
    景色不必用人为背景，人倒是很需要景色做背景。华妙的语言形容不了自由，自由也不必被形容。
    人能否做到他笔下写的那样？未可知。
    他像白墙上的一道黑线，生怕别人看不见他。
    有规律的信号容易被跟踪。
    打开游戏，好像自己有了一份工作，好像游戏里的人物的生死与我有关。
    规模大起来以后，你发现稳定性最重要。
    想当年我说别人是垃圾，唉，其实我自己才是垃圾啊！抱歉，其实比起对别人的抱歉，我更觉得对不起自己，毕竟那个时候就是彼此打闹而已，没有走心，但就是这种不走心，蒙蔽了眼睛，这是最难受的。
    玩放逐之城之后发现，沿海城市发展会快于内陆。
    在一个像是笔误的错误地方谈话。呦？
    凡事留点缺，不然总想着更进一步。
    虽然不会专写情感主题的小说，但是次要的情节里必定要涉及情感的。
    主要情节需要大量的次要情节铺垫，开水？
    文字的优势是可以窥探人物内心。