王烁：
    你好！见字如面。
    前两天我回西安了，这次比以前好了一点，又好像没有。周五回去我找李航吃了个饭，晚上去光音坐着，一点多回的家，周六老孙生日，人挺多的，李航也约了朋友在榴园，他来给我打招呼，我也过去找他，我们只要都在，就一定会搅和到一起，以前我都说他在搅和我，后来他说：谁搅和谁啊，他又拒绝我，两次了，露露说他尊重我，田3说他洁身自好，我也说不清，我一点点感受这种尊重，一边迷茫他到底喜不喜欢我，有时候觉的是，有时候又觉的没有，孙承钊不在西安，他忽冷忽热的折磨我，我心里好似难过，又好似习以为常。露露谈了新的男友，一切梦幻的像泡影，他们联系的挺紧密的，对方人倒是挺温和的，对我们态度也都好，只是我懒的去敷衍他，我能看出来，露露不那么喜欢，他们视频的时候，她刻意回避不想让我看见，这种不能大方介绍的关系，不被承认的人，我想对方，也许也能感觉得到。如果是你，我怎么介绍，我说什么好呢，我说，这是我的命中注定。太土了····我怎么会跟你说这种神经病的话呢，我还说了那么多次。
    后来我见了姚哥，见了姐姐，陆续见到了所有的朋友，我真是挺开心的，在他们面前，我是一个阳光开朗又可爱的小朋友，我也喜欢这样。我开始享受我们的关系，远的拉拉近，近的就宽宽心，不要太越界，我们相处的都挺好。姚哥说：再有三四年，这个圈子就要散了，也许吧，也许我们都不去喝酒了，我们也不聊天了，再也许，我们陆续结婚生子，开展新一轮的友谊，他年龄大了，很多事情都看淡了，我呢，我是个无所谓真假的人，只要不伤害我，我想，人家有自己的苦衷的。
    我白天中午起来，下午收拾收拾转转，就去和朋友聚会，可是我这个心里，为什么总觉的空落落的，就这么几天时间，我心里产生巨大的不安全感，我知道猫不会怎么样，工作不会怎么样，我也知道我也不会怎样，可我就是觉的心慌，也不知道慌什么，我活在咱们的阴影里，慢慢的变成一个漩涡，把靠近的人都卷入这团阴影里，任凭谁痛苦挣扎，最后都无声的隐入黑暗，什么结果也没有，我最近也新认识了别人，昨天他给我发了个语音，可能是地域的关系，他的口气和性格跟你好像啊，我一开始没反应，后面就开始哭，我的眼泪一颗颗的留下来，怎么会这样呢，以前我想你，就是欲哭无泪，现在只要生活里出现一点你的影子，我就手忙脚乱的不成气候，我心里好像有无尽的委屈，脑子里就一句话：请你回到我的生命里。我知道我不该在别人身上看你，可是我的爱好像被你带走了，我只能在其他人身上投射一点幻影，好像人家说什么，做什么，我也不在乎，我甚至会有一些愧疚的心理，觉得对人家不真诚。
    去年有一天，我跟孙承钊在一起，你加我的微信，我火速的截了图，删了那条验证消息，我跟李航说：我想要的是记忆里的那个苹果，那时候其实我状态不好，放纵、买醉、好像自暴自弃一样的自我放逐，我在干嘛呢，我为什么要这样呢，我心态乱的很，为什么我这么想你，却不会梦到你呢，为什么呢，我一遍一遍的想那天，我到底为什么没同意，我很怕，我怕你一时起意，我脆弱的情绪已经经不起任何刺激了，我想了一万次我们重逢，我想了一万次我说什么，我做什么，渐渐地，我发觉你挺怕我的，我这么爱你你看不到吗？为什么要试探我，我的情绪如水似火，夹在中间，我快累死了。照片、视频、聊天记录、地址、共同好友，我什都没有了，你知道吗？我什么都没有了，除了情绪，什么都没剩下。心里有一块好像塌下去了，我不留意，也不修补，现在塌的越来越严重了。
    今天早上我昏昏沉沉的起来，可乐在旁边粘着，它很想我，你呢，你想我没，我好想休息几天，领导要我明天出差去，刚从西安回来，我不想去，我想在家里休息，我想见人，我想陪猫，我想安静晒会太阳，好好睡几天。我好累啊，我和我的痛苦默默朝前走，我拼命的分散注意力，直到有一天发现，你一直在身后跟着，哪也没去。就好像我以为我快释然了，结果发现，我们只是开始新一轮的纠缠。我爱你。