初二下半学期，因为爸爸公司换地方了。我也要搬家了。
    我不想再见到你。
    我们连个正式告别都没有。
    只有两家大人，谈了好久。
    我们两个人好像置气一样，见了面也就是挥挥手告别。
    其实置气的只有我，我知道的。
    我们连日常的问候的没了。
    只有逢年过节才聊两句。
    我只好看着你空间里的照片。
    咒怨着你，更加努力的学习。
    这一别就是四年半。
    带着你给我的动力，我加倍努力的学习。
    好像为了证明给不知道谁看，好好学习才是正轨。
    哪像你，不好好学习，早恋，一定荒废了学业。
    果不其然，你上了个普通的高中。而我是轻轻松松考进了市里最好的高中。
    我是在高一，才知道你爸妈离婚了。
    现在想来都觉得奇怪。我自认为是个看人很准的人。
    阿姨又漂亮，待人又和善，居然会抛弃你？
    其他的爸爸没和我多说，你也不说。
    我也不想问。
    我对所有东西都失去了感觉，只有周围人的称赞和羡慕，才有让我活下去的动力。
    不过其实，很难呢。
    那么多好学生的学校。把我自认为天才的想法打碎了。
    我不过是有点脑子的努力派。
    学习改变命运，我的妈妈一直说这句话。
    就像她，从一个普通家庭，在那个年代读书读到大学生。后来去文艺团。
    后来嫁给我的爸爸。
    从女生们看着我身上昂贵的学习用品和服装时，我知道了钱的重要。
    也知道我不需要改变什么命运。
    我就是他们读书以后想成为的目标。
    所以我高中平时学习，周末去爸爸的公司。
    在那学习。
    从底层一个个熟悉。
    再跟着爸爸学习打理公司。
    “你怎么突然想来公司玩了？”
    “反正将来也有我的份吧。”
    我记得爸爸笑了笑，说：“女孩子家的想这个干嘛？你爸我还干得动的，干不动了就让我女婿来。”
    我不理他。
    我那时想，爸爸你这辈子都不会有女婿了。
    是的，我对男人不感兴趣了。
    甚至是生理上的厌恶。
    看到他们看我的眼神，那种惊讶和贪婪。
    就连老师的目光中也有。
    到了高中。追求我的男生更多了。
    还有外校的。
    听他们说我的名声可是几个高中里最厉害的。
    我也开始渐渐懂了，我的美貌。
    为什么从小那么多男孩围着我转，听我的话，陪我玩。
    为什么初中他们给我送饮料，送吃的。
    因为我漂亮。就这么简单。
    所以，为什么你不这么干呢？
    难道我的美貌对你无效嘛？
    每当我怀疑的时候，我就看到那些男生见了我只是看他们一眼。都要么害羞的不敢看我，要么兴奋的叫出声。
    是啊，这才是正常的吧？
    难道就是因为我们是所谓的青梅竹马？
    太熟悉了所以不会有感情？
    无所谓，我会遗忘了你。
    我会成为最好的自己。赚到最多的钱，变成最漂亮的人。
    哈哈，很傻吧？
    当年我真的这么想哦。
    所以，我真的变成了你嘴里的冰工厂。
    不是对你冷冰冰。
    而是对所有人。甚至习惯了那张不用做表情的轻松样子。
    我对自己的爸妈也是那样冷漠。
    而我也下定决心要代替爸爸打理公司，然后做大做强。
    女强人？不只是那样的。
    是想做一个你只能仰望的存在。
    然后见你在我面前后悔的样子。
    不过时间，时间很奇妙。
    那四年半，你不找我，我也不找你。
    除了没互相删好友。
    仿佛我们压根不认识，不是什么青梅竹马。
    时间很奇妙。你明明是我前进的动力，怨恨的源泉。
    时间把我改变了，变的只有那份执念。
    连你这个源头都忘了。
    忘了你的脸，忘了你长啥样。
    连你叫什么我有时候都想起不来了。
    我冷漠到不知怎么的想起你，那颗心都不再触动。