系列
    心飞翔
    折断了双翼
    加上软弱的背包，再也不能逃跑
    残暴手段如何缓解痛楚
    将思维加上枷锁
    牢牢地捆绑在一起
    折断了双翼
    今生再也不能飞翔
    思维好像缠上了万丈铁链
    我被牢牢地束缚
    背上了软弱的种子
    逃跑只会像一场笑话
    再暴力的手段
    又如何解决痛楚
    想了又想，终究不能再飞翔
    我有病一
    这是真实的囚笼，它并非具体的，有铁，有木，由其他所构成的，而是一个真实存在的笼子。
    更像是一根枷锁，将我脑海中的那个小人给全部捆住，根本无从脱离，无法从现存的环境逃离。
    由深处所渗透出来的是一种寒冷，是由无数后悔所构成的锁链，一层接着一层，将我最内在的精神困住，我根本无从挣脱，因为我不是一个完美的人，而只要是人，就总会后悔的时候。
    这一点是在世间的人所无法避免的，生于世界，长于世界，最后在这个世界消亡。
    我感觉不到真实的自己存在于何方，我的灵魂在此间不断地飘荡，未来究竟栖息于哪颗枝头，说真的，我不知道唉。
    我最开始最想要的东西，一开始便追求的东西，在时间的长河的流逝中悄然消失。
    我变得害怕起来了，因为直到现在，我还不明白我内心深处的东西，那渐渐萌发的种子是什么，无穷的诺比斯环将所处的现实串联。
    自卑的自己，贫困的家庭，错综复杂的人际关系，这些让我显得无所适从，双手不知该往何处去，此时此刻，自己被封闭进一个小小的空间，哪也不想去，都不知有怎样的新事物在等着我，我懦弱的像一只鹌鹑，埋下脖子瑟瑟发抖。
    我能感觉全身的鸡皮疙瘩已经出现，我的大脑也释放出不开心，正在抗拒自己。
    无奈何点了根烟，希望借此能麻痹自己一时的念头。
    太可悲了，此刻的我，太狼狈了，在外面虚假的过着自己的生活，临到头来，回到家还是一如既往的虚伪，这样子你根本改变不了现状，也只会是将自己拖入更深层次的泥潭。
    那么最深层次的东西究竟是什么？如何挖掘自己，是的，我想要成功，但是成功的过程那是非常曲折的。
    再次确定，我也许得了妄想症。
    我有病二
    我是真的有病，字里行间中体现得淋漓尽致，但我无力去改变。
    我的小脑，仿佛独立出来，成为一个无关紧要的看客，他寄宿在我的身体里面，冷眼旁观我的一举一动，我的言语。
    我所面临的直观感受，他也能全部感受到。
    内心深处的欲望，抑或者不单单是欲望，由欲望衍生出来的各个副产品，在指导着我的言行，我并不想成为这样，或者那样的人，这些错综复杂的情感，一次又一次将我打败，我的三观变得更加浅薄，之前苦心营造的人设瞬间就被打破。
    我成为了一个表面男人，内心以及内在的素质、担当，修养，消失得一干二净，我学会了表演，我无视周围所发生的一切变化，在自我的囚笼中困步不前。
    走了这么多年，见识了有限的人或者事情，看过那么多的书籍，可到头来，自己还在寻找最真实的自我，我到底是谁，我来究竟是要成为怎样的人。
    过去与现在的交织，又如何与过去和解，又怎样抛弃那个懦弱的自己？
    这一切不得而知，我只知道我与过去并无半分改变。
    还在跌跌撞撞，开始摇摇晃晃的步伐，积极、努力，上进得自己还在何方，我却不得而知。
    我有病三
    直面旧的过去，迎接新的到来。
    还在彷徨，还在祈求天意，这么多年来，命运总喜欢和我们这些凡夫俗子开玩笑，将芸芸众生捏在手中，尽情地揉捏，每一个人都是他手中的提线木偶，终身不得自由。
    年纪大了，经历的也多了，过往在电视上，在小说中看到的场景，也发生在了自己的身边，我无力挣扎，生老病死，人与人之间的发展，离别都无法控制。
    很多个想不通的为什么游荡在我的脑海，为什么村里的老人终究会逝去，如同旧时代的妤烟悄然消散，为什么老人家卧病在床会选择喝药自尽。
    记忆中的容颜彻底成了如今的模样，病入膏肓，命不久矣，忽然间，所有的一切都变了，变得仿佛将所有的一切推倒重来，再另外塑造一个更新更荒凉的世界。
    世人慌慌张张，这几年的经济形势以及终究面临的家庭压力，将所有的年轻人压垮，我就是其中一个。
    老人家去世，吃席弄得极为简单；卧病在床，减轻压力，吃药可以了结。
    我不了解也不懂，一直以来，我一直都依附于父母的羽翼之下，以及自我的封闭之中，也就是说现在的自己并不是一个完全健全的人。
    我有病四
    我不知道自己怎么了，这种从身体延伸到精神，又从精神反向影响身体的情况，持续有一阵子了。
    我的内脏，我的四肢，我的大脑，我身体的每一处地方都是那样的难以控制，我失去了引导权。
    这些情况又让我难以触摸，迷雾笼罩了整个世界，我的视线仅仅可以穿透周围的几米。
    所见，皆是过往的牢笼；所触，皆是后悔的味道。
    每到一个地方，总是与过往经历的一模一样，带着一些城乡结合部的味道，四五个行人，街道的两旁，带着超市、便利店，饭馆。
    每一次出门，所认识到的好像都是这样，过往的回忆中长出了不可名状的触手将自己束缚，我好像来过这，一切都是那么熟悉，每一个地方，相对而言都是陌生而又熟悉的。
    面对他人的言语，我表现得像个玩偶，眼睛毫无生气。
    父母在前方吗？我的心也想，这讲的是什么？五感已经非常钝化，我不知道我来这里的目的是什么，所以前方的道路，我无路可走。
    又对父母发脾气了，为什么呢？小小的事情在家中，只要扯到某一个话题，我和他们总会拌上几嘴，一年又一年，我长大了，他们的面容也镀上了一层时光的面纱，迷迷蒙蒙的。
    我痛恨这个自己，随波逐流，毫无自律地生活在这里，到最后依旧在寻找生命的真谛，只可惜生命易逝，年轻不再重来。
    到最后，父母离去，永远不在年轻，最该被抓住的东西已经被我丢在了天边。
    房子整洁又带着点年代感，将房门关闭，里面只有我一人，放纵在其中滋生，一次又一次，过往的记忆一瞬间闪过，为啥我流下了后悔的泪水？
    我有病后记
    我不能说我的经历具有代表性，但以个人的视角来看这些稀里糊涂的想法，以及众多纷乱的负能量，是真真切切的发生在我的身边，周围一片脏乱差，我无法做到内心的洁净。
    当产生矛盾的时候，各种争吵，便会从地里浮现，争吵不仅关于家庭，还是发生在我的脑海深处，所以我感觉到身心俱疲。
    自信在不断地消失，家人对我的信任也逐渐消磨，渐渐地我只想躺平，我开始变得丧了起来，丧这个词应用于我的身上丝毫不感觉到突兀。