今天25号，而且今天周五了，又要周末了，还有半个月，等到9月10号，到时候能搞多少钱就是多少钱了，这些外快的事情就好暂时告一段落，希望能挣到钱，加工资到手7—8k是我的猜想。

    话说这几天天气都阴沉沉的，本来天气预报说是宜宾地区要下大暴雨的，但南溪这边却没有下大暴雨，甚至都没怎么下雨。

    今天又遗了，我真是服了，连遗3天，也不知道是因为我心猿意马，还是因为吃了那个前列腺药丸导致的，那个药丸之前没吃过，我看它便宜而且有人推荐就买了，到手后发现不得行，效果不好，而且这药是保济丸那种一小颗一小颗在一个小袋子里，想中药，之前吃的西药，感觉这药没有对到我的症。

    我把这盒药吃完就不吃了，感觉没什么效果，停一段时间看情况再说。

    吃早餐的时候感觉今天的花卷更好吃了，主要是今天加了一些花生碎，吃着除了甜还带着香，相比于咸的肉包，我更喜欢这个花卷，也有可能是先入为主了，下次可以吃两个花卷，不吃肉包。

    现在老师们基本都来到了，教职工窗口都要开了，嗯，老师，人家始终是老师，我们这些管培生说到底都还是小卡拉密。

    话说那六楼还是木板床，两张上床下桌，两张木板，呵呵。

    也就只有老师舒服了，老师基本住四号楼单间，那些新来的级别不够的老师也是住在双人间。

    怪不得那么多人要考编考公，确实舒服，福利好，活不多，受尊重，多好。

    而且他们搬宿舍还有礼物，所谓乔迁之喜，我们借光也有，一盒葡萄，一瓶加多宝，饭堂现在开了教师窗口了，冰箱里面还有吃的，之前是一小盘西瓜，现在是一小盘安慕希，还是舒服，算是借了老师的光，享受了些他们的福利。

    不过中午吃饭的时候，我感觉有点格格不入，虽然我们都有独立的人格，也都在为银杏工作，而且我也是本科，但人家是老师，我是管培生，好像我不应该和他们在一个地方吃饭，潜意识里还是因为地位而感到自卑。

    上一次有这种格格不入的感觉还是初二，那时我妈在学校当保洁（现在也还在当保洁），然后教职工和普通学生窗口是分开的，教职工子女是可以在教职工窗口吃饭的。

    我早餐就在教职工窗口吃，然后我的同学们都在另一个地方的学生窗口排队，最后回到座位上吃（我记得我初中都是和室友结伴而行的，一起吃饭，一起散步，一起上课，一起下课，一起训练，一起逃课），他们问我为什么在那吃，那时还好，我直接说了我妈妈是保洁，同学们也没有说嘲笑什么的，平时遇到我母亲还会跟她打招呼。

    不过刚开始我确实有些不适应，一是因为我是转校生，和他们不太熟，他们自己有了圈子。

    二来，我那时候还比较内向，就比较不会交际，其实我现在也不算特别的懂得交际，所以感觉自己格格不入，不合群，比较孤独，应该是经历了差不多一年这种情况才好起来，因为初三都要住宿，私底下接触的也多了，大家也熟悉了。

    不过我现在还忘不了，一开始我跟打饭阿姨说我身份的时候，那时我还有些许尴尬以及我内心深处涌现出了自卑和脆弱。

    还有就是我有时多打点，阿姨不是很乐意，老是说我打多了，别人就没得吃了，但实际上基本上我打完就没人打了，因为老师是先吃的。

    话说我也不知道为啥我初中胃口那么好，行为待遇上和我形成明显对比的是另一个教职工亲戚，她是副校长的侄女。

    感觉她就比较自然，虽然感觉她平时在那打饭和舍友有了一定的隔阂，但是相对来说自然的多，和朋友的相处也很像好朋友，然后饭堂阿姨也表现的比较亲切。

    其实怎么说，我性格也有影响，就像我说的我初中其实是有些小自卑的，但初中算是奠定了我的整体人格和发展，在初中一切都在往好的方面发展。

    特别是初二转校到我妈工作的新徽后，身体上在初中我坚持了锻炼，中考我练的是铅球，手臂变粗了，然后胸肌基本上也有了，之前大腿骨折的影响没有了。

    我常常在想:要是我没有参加初中体考的话，我的身体会不会很脆弱，可以说初中把我的身体奠定了一定的基础。

    那段时间也是我戒色最成功的一段时间，我整整两年没有接触过相关的内容，而且是不间断的，就整整两年没有破过戒，一次都没有，如果没有那两年的戒色，可能我的人生又会变得不一样，不管怎么说，这算是锻炼我的毅力和自控力，并且也恢复了我内在的健康。

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