唉——

    有时候不是我想叹气，而是遇见的事情我除了叹气外多余的也无能为力。

    刚刚父母和母亲两人在这说了一堆，意思无外乎是随便找个班上上，随便找个人嫁了，总比天天抱着个手机好。

    他们每说一句，我心里就在辩驳，但我始终克制自己抿紧唇瓣不去争辩。

    没意思。

    争到最后就是吵。

    直到现在，他们依旧在逼逼赖赖。

    ……

    起因可能是母亲发现我搭脚的窗户开了一小半，父亲斥责我把窗户推开了都不晓得。

    很无辜，想辩驳。

    可能是两个小朋友弄开的呀，又不一定是我！

    唉——

    辩驳已经没有什么意思，说就说吧。

    结果逼逼赖赖说到了工作又说到了婚姻，竟然说出来随便找个人嫁了。

    这像是一个父亲说出口的话吗？

    我实在难以想象，感情自己就是个拖油瓶啊！

    好吧，确实，大概我就是个拖油瓶吧。

    ……

    已经决定下份工作稳定后就在其周围租个房子住，心理价位500。

    我已经受够了这种扭扭捏捏朝令夕改的决断，这次请务必搬出去。

    如同我许久前计划的笔记本，昨天还说等发工资买，结果今天我就按耐不住已经下单了。

    晚上八点顺丰快递已经发出，预计明天就可以收到。

    届时好好码字。

    人生的追求就放在码字身上了，额外的就是淡漠过着普通的生活。

    游戏和刷视频到时候租房要是没网就不刷了，写写字做做饭，唯尔。

    ……

    像是断绝来往，实在是无法背负起他们的期待。

    我承认我自私，也承认自己没有太多任劳任怨的品质。

    以后每年里给2000，名义上是买衣服实际上是赡养费就够了。

    额外给不起，除非我写小说暴富了。

    房子问题也是如此，除非暴富否则是不会去买房子了。

    太累，负担不起。

    将人生划为50载，6岁前懵懂无知，在学校待了11年半，18岁未到步入社会，直到我计划的30岁，还需打工8个年头。

    余下的20年，不想为外物所累，码码字发发呆，偶尔感慨下万事万物。

    如此，便好。

    至于爸妈，走一步看一步吧，每年的2000我尽力不拖欠，至于额外的怕是承受不起。

    租房+日用+爸妈，预计一年要一万的支出。等我30岁，要么回乡下住，要么还是保持在城市里租房住。

    到时候看自己存款。

    如果写小说有稿酬，那么30岁经济富裕就租房哇！

    ……

    母亲又在催促我睡了，说眼睛在这样下去要废。

    现在询问我到底想做个什么样的工作？

    说什么不吃学习的苦就要吃生活的苦。

    无奈。

    一点都不想说。

    现在更是扯上了婚姻问题，说我这么挑不行，要认清自己的实力，自己就那样能挑到个什么样的！

    找不到就不结婚呗！

    我无所谓，此生不结婚也不后悔，如果遇见的不是自己决心要相伴一生的人，那么为什么要结婚呢？

    母亲说要门当户对，说有本事的不一定能看上我，天天在家玩手机不是个事！

    好高骛远吗？

    并不觉得。

    她说她们帮忙选的我不同意，自己找又找不到。

    其实不是找不到，只是不觉得合适，不想深入发展。

    也讨厌小朋友，不想短短一生为此所累。

    大抵是自己过于自私，只想简单了却此生。

    字数已满，明日笔记本便到，愿计划顺利进行。

    实在是不想听他们唠唠叨叨，万事与我没有太多执念。

    不结婚，也不后悔。

    ——致我爱的乖宝