好久没写自白了，准确来说是许久不曾动笔了。

    这三天过得有些迷茫，像是在雾里，连我自己都看不清。

    且不说这些文字如何，就先说说自己近况吧。

    约莫一个礼拜前，我就将正在写的小说全部断更了。实在是有点更不下去，特别是当我看到一篇文章中所述的一句话：

    果断放弃那些没有意义的坚持。

    在断更的那天和小董聊到了我写作的事情，再次深刻的意识到自己写的小说真的是毫无价值。

    加之自己的懈怠，所以我彻底摆烂。

    当我看见那句话时，我更加坚持了自己摆烂的心。反正是在制造文字垃圾，那我不写许是一件好事。

    就这样，摆烂玩了好几天的游戏。

    本来想冲个王者段位，但这人菜起来连游戏都摆不平。玩了那么些天，在星耀三上下跳动着。

    渐渐感觉自己在浪费时间。

    520那天，我没有在玩游戏。

    放弃了。

    游戏太难，王不王者已经不重要了。

    我改去看小说。

    不得不说，我太痴迷小说里。尽管没有找到很符合自己胃口的小说，但是在不断寻找、试读、弃文之间，时光悄然流逝。

    我连饭都不想做了。

    躺在床上刷着小说，主攻快穿文。自从看了这类文章，对于那种太漫长的剧情就有点看不下去了。

    而且不在只满足于一世情缘，希望生生世世都是那一对。

    故此，我写的男神就是那样的。

    但男神在我看来又有不满意的地方，那就是每一世都没有一个好的结局。

    不喜欢半路离开。

    所以在我新开的这本反派里，我希望能够满足我的这些祈愿。

    但是写小说太难了，尽管我脑补了全文，但当我去描述那些情节时，总是言语匮乏。

    特别是当我将自己的文章和别人的文章进行对比时，我总能感受到自卑的情绪。

    本来说好要放弃的，可是前几天发生了一件事，让我觉得即便自己八月底回去，可能也过不上我心目中的普通生活。

    520那天，消失许久的奈何给我发消息了。

    说实话，许久没联系我已经放弃这段友情了。

    特别是失散的时间是我和他女朋友以及他三个人一起打游戏，他女朋友说我不会打辅助之类的。

    我很无语，后来他女朋友不玩了。

    最初他不回我消息，我以为是他女朋友吃醋不让他和我玩。

    我接连发了两天消息，没有得到回应我就歇下了主动联络的心。

    本来也没什么好说的，不过是很感激他这些年给我书书的投票。

    既然他选择主动离开，那我何必纠缠。

    只是我怎么也没想到，他给我发消息竟然是说自己准备好要死了。

    听到这个消息说实话，我并不惊讶。只是有种怅然若失，说好的要陪我熬到码字一千万的，怎么就这么快决定不活了？

    起初我是规劝的，说人生其实还有很多美好。但是后来我知道我规劝不动了，因为他需要的不是我嘴皮子上的这些道理，而是实打实的钱。

    我没有钱。

    我没有闲钱。

    他说他之所以不想活，是因为对家里人已经不抱有期待了。每次许诺最终都是无疾而终，答应好的去吃自助烤肉，结果没有实现。

    我听完很无语，一顿烤肉，爸爸请不起那就自己打暑假工去赚钱请爸爸吃就好呀！

    可他觉得累。

    未成年到哪都不收。

    我说的那些去餐厅兼职，他都不想干。

    顿时我就明白，他这抑郁的情绪是来自于没钱。

    他爸爸给不了他想要的生活。

    他想要去旅游，还说去一次就一千多又不贵。

    顿时我沉默良久，因为我觉得花费一千去旅游很贵。

    曾经我的朋友喊过我去武功山以及庐山等地玩，但我舍不得花钱，所以屡次拒绝。

    后来她们再也没喊过。

    我明白，只是不在意。

    曾经我也承诺过要带父母去旅游，但那时的我是成绩正好的初中。

    以为自己未来会很有钱。

    呵——

    想起来莫名想笑，高中以前的我和现在的想法完全不同。

    在回到奈何事件本身，尽管我有千言万语想要去劝说他。

    但脑海里想到了一句话：未经他人苦，莫劝他人善。

    也罢，最终我徒留一句，我尊重你的意愿。

    那时时间已经来到了中午十二点，我决定起床去做饭。

    做饭前我去生了个厕所，没想到厕所里母亲竟然给我打视频。

    我挂断了。

    挂断之后她开始发语音，语音条嗖嗖嗖的。

    唉——

    她说的话我都不爱听。

    她指责我朋友圈里发的那个枇杷，说哪有人将枇杷晾晒成枇杷干。

    当时我很失落。

    原本奈何说要自杀，我还劝他世界还是有美好的。但在母亲指责我那一刻，内心那些原本压制和忽略的厌世情绪再次翻涌。

    呵——

    自己都不乐观，劝别人个屁啊！

    母亲在这里我就不多加赘述了，总之不是我抹黑她，是实在接受不了这种贬低式教育。

    在被母亲说过之后，情绪比较低落。但是在中午奶奶给我带回来小龙虾后，我觉得又被治愈了。

    这里还有好多生活中要记录的，比如19号那天，我和奶奶一起去旁边的池塘放小龙虾。

    唉——

    总之，都因为这两天的抑郁情绪，所以连农村都不想写了。

    特别是农村刚刚写到母亲节那段，我现在对我母亲很无语。

    我很想逃离，一点都不想去写有关母爱的话题。

    啊啊啊——

    写到这里我情绪又有点不稳定了，一点都不想写了。

    本来还想万更的，将反派和农村都更新下，然后每天坚持万更，直到自己不得不要回去上班。

    呜呜呜——

    母亲的那些话，让我在想自己就算回去找工作，要不要租个房子搬出来，哪怕需要花钱。

    活着真的好累。

    东想西想，自我内耗。

    奈何说他攒够钱就去四川，预计下个月就准备去死。

    我不知道该怎么办，他对这个世界已经不抱有期望。而我勉强还打算继续下去，在世间沉浮挣扎，妄图得到救赎。

    不说了，写的乱七八糟。