今天情绪又有起伏，所以特地更新记录下心绪。

    ……

    从高中到现在的这七年里，每次我发人深省思考人生，大多时候都是因我妈指责我的话。

    她总恨铁不成钢。

    这点，我承认，我非但不是钢，就连基本的铁都谈不上。

    我想，我应该是碳。

    最基础的物质存在。

    今天中午我照常下班回家，刚一开门母亲就翘首以盼看着我。

    母亲嬉笑：咦？之前就看见你车子进来了，怎么到现在才上来？

    我辩驳：没有，你肯定看错了，平常我都是这个点才到家。

    母亲：噢——是这样的，我下午带你两个侄子去天虹玩，你下午下班从那里带我们回来好不？

    我皱眉，换鞋，不情愿道：不好。

    母亲：就下班路过带下，你知道天气这么热……

    我耷拉下脸：不好就是不好，要么就别去，要么自己走回来

    母亲立马变脸，骂骂咧咧道：叫你做事就没有一件可以的，要你有什么用！一点助力都没有！

    我侧目看了眼母亲抿唇没说话，转而拿着手机回到了自己房间。

    思考了几秒，我锁起了门。

    这个中午我直接睡觉，午饭都没有吃。

    下午1:10闹钟照常响起，我起身戴好眼镜走到客厅。

    没有看见母亲身影，但她的鞋子还在门口，故我推测他们没有出门，应该在房间里吹空调。

    我又瞥了眼餐桌，干干净净的。

    我忍着想要去翻冰箱的念头，穿上鞋坐电梯下楼骑电动车去公司上班。

    路上，烈日炎炎。

    路过那家过桥米线的时候我在想，要不今晚自己独自去吃一次？

    我连场景都模拟出来了，可最终还是摇摇头。

    我又想，要不下班从路边买酱香饼吃？

    我沉思，将这个想法划入待定区。

    在路过第四个红绿灯时，我停在树荫地下等着绿灯。

    看着眼前的树荫，我忽然想起中午拒绝母亲的场景。

    我在思考为什么当时我不愿意答应呢？

    同事们甚至是未曾谋面的网友找我做点什么，我都会碍于情面再扭捏过后，沉声应下。

    而母亲那边我却可以拒绝地如此洒脱。

    ……

    我想，懒惰是我的本性。

    在家人面前我不愿遮遮掩掩，选择去做一个勤快的孩子。所以我任性，理所应当地拒绝我不想要干的事情。

    但这……拓实让他们心伤。

    可我……一如既往地自私，一如既往地倔强，一如既往地懒惰。

    此刻，我将所有的贬义词汇都用在我身上，以证明我确实是个不堪甚至卑劣的人。

    我笑。

    但我又不禁会想，我应该还是善良的，还能算得上是一个好孩子。

    比如：

    今天早上出门上班我刚关上大门，母亲就打开门将一袋垃圾放到门口。

    下一秒，我什么都没说就提着它走进电梯，然后下楼丢进了垃圾桶。

    又比如：

    昨天上午我努力码字，顺利在约定的15号完结了男神这本书。

    再比如：

    前天公司有个错分件，收件人急着要，本来和我并没有太大关系。

    但是我担心对方会投诉，到时候黄姐处理起来很麻烦。

    所以我在扭捏过后，在中午上班前发了个消息给锐姐，询问她的这个件是否有人帮忙带回。

    没有的话我就去拿下，因为就在我家就在那附近。

    后来，这个件我带过去的。

    ……

    以上都是往小处说，往大处点讲：我这人不偷不抢，无不良嗜好，每天按时上班从不主动迟到。

    可他们依旧对我不满意，指责我不争气没出息。

    我撇嘴。

    也许是我所做的这些过于渺小，不值一提。

    又或者，我帮助他们太少，得到他们帮助的太多。

    相当于，我亏欠他们。

    ……

    负罪感。

    我不止一次提到过这个词。

    每当我拒绝父母微小的请求时，我们总免不了爆发一场争执。

    以前我还会狡辩，后来直接沉默，回房锁门不吃饭。

    房间里，我躺在床上，情绪会陷入抑郁之中。

    因为我知道父母说的话没错，我确实很没用，根本不能给他们带来什么。

    所以我不断告诫我自己，最晚在我25岁那年要搬出去。

    不能拖累他们。

    ……

    母亲，算是我亏欠最多的人。

    因为她是最为关心我的人，尽管这份关心很大程度上加深了我对她的负罪感，但依旧不可抹除她的操劳。

    可她这般对我好，我却拒绝起她的请求最为自然，在家人中也是最多的。

    早晨临出门上班前，我进卫生间上了个厕所。

    上完刚打开门就见母亲蹑手蹑脚从哥哥房间走出来，她似是在张望我。

    我一出现，她脸上一喜，神秘兮兮将一包鸭脖塞入我手中。

    嘴里呢喃道：你平时都不舍得买东西！

    我望着手里的那包鸭脖有些心酸，心酸的不是我不买东西，而是母亲。

    我撇着脸，将鸭脖丢入床头柜，不以为意对外面的她辩驳道：哎呀，这些都是垃圾食品，不吃不是更好！

    母亲当时还说了些什么，只是现在我记不清了。

    直到现在那包鸭脖还静躺在我床头柜的抽屉里，我中午锁房门时也有想过要不要吃掉它垫肚子，但终究没有下手。

    ……

    下午下班，我路过香酱饼的小摊，看了几眼，没有买。

    如果我没有喝那杯杨枝甘露的话，我想我会忍不住饥饿以及心头的念想，从而实施买酱香饼的计划。

    但是没有如果，19块钱的杨枝甘露，我喝得很开心。

    因为是大学驿站老板请办公室所有小姐姐喝的，我省下了买酱香饼的钱，且喝得没有负罪感。

    ……

    看完以上我所写到的这两点，总觉得字里行间透露出一个词：吝啬。

    一种对自己都吝啬的吝啬。

    昂……虽然但是，还是想替自己解释一句：攒钱使我有安全感，并且——

    我懒，所以每一分钱都是我克服自己懒惰的本性赚来的。

    我懒，所以我希望存款攒到一定的数额后，可以不用违背我懒惰的意志去工作。

    因此，我克制我自己，那些不必要的开销就不必要去花费这个钱。

    等到30岁留着自己去养老，或者哪天自己突然离开这个世界离开后留着给父母当个念想。

    仅此而已。