原本以为下一篇自白要到520才写，没想到感慨来得这么突然。

    早上我还在睡，嫂子突然敲我门，说今天去早点。她奶快不行了，上午下班早点她要回家一趟。

    我拿起手机一看，才5:45，还早但我也没墨迹利落地起床。

    嫂子和我说昨晚她妈就打电话来说，她奶快不行了，家里的亲戚都在乡下她奶床前守着。

    八十多岁的老人家，也算是长寿的。但上次我和嫂子去她家摘枇杷时，听闻她奶还能拉着她说话。

    没想到这才过去十几天，人就不行了。

    上午九点多，嫂子接到她妈的电话，她奶去世了。

    噩耗来得就是如此突然，嫂子说如果早知道这么快，她早上就直接去了。

    唉——

    长叹一口气，我哥接我嫂子他俩回娘家奔丧去了。

    我还在缝纫机前搬砖中，但不幸的是，我那台机子竟然不行了，每次切线的时候都会跳线。

    在班长喊机修师傅过来修理后，这个年轻的师傅宣告了这台机器彻底报废。

    我沉默……心塞。

    机修师傅给我安排了我身后那台机子做，我将物品全部挪至那里，又开始了新一轮的搬砖。

    但是这台机子给我的感觉就是没有我一直干的那台顺手，于是上午我纯属在磨洋工，做的件数远不及昨日。

    唉——

    十一点半我一个人回来了，吃过午饭我和我妈又去了厂里。

    为了早点把这批料弄完，我那老母亲也是操碎了心。

    下午一点左右的时候，嫂子又接着回来干活了。她说她们一堆人都排成一排在那玩手机，至于帮忙是帮不上的。

    唉——

    说到这些东西的时候我总喜欢叹气，大概也是无奈吧。

    感觉有些跑题了，回归标题的主旨，咱们聊聊生死的问题。

    死亡是每个人最终的结局，个人和团体皆是无法阻止的。

    当然不排除寿命可以使用医学方法来延长，比如某何，传闻一天一剂补脑针就上亿块。

    我穷……穷得稳定。

    我想未来哪天我该走了就是该走了，临走前可以列个愿望清单，尽可能的做一些想做而又没有完成的事情。

    比如看个三天三夜的小说，写一篇又臭又长的回忆录，在和朋友开黑打两把游戏。

    最后在睡上一觉，在美梦中与世长辞。

    至于葬礼不需要太破费，可以考虑遗体捐献，这样据说后事有专员帮忙处理。

    在我记忆里，参加的葬礼也有几场。

    小时候最早的时候是参加我外公的父亲的葬礼，那时候我还小，不懂。

    在大一点我记得是村里一个和自己家有关系的宗亲，貌似也是一个太婆。

    再后来中途我好像就没参加过此类的活动了，最印象深刻的还要数20年我外公去世的那个初一。

    那是我今生完完全全亲眼目睹以及参与的一场葬礼，仪式的全程我都没落下。

    他快咽气的时候我看着，骨瘦如柴形容他那时的状态再合适不过了。

    母亲和小姨还有我外婆都侍候在身旁，我悲伤的情绪并不浓。

    于我而言，逝者将逝，生者还要继续过生活。

    外公走的时候，母亲嘶声裂肺地哭着。

    在他的灵柩前喊着自己不孝，生前没有让爸爸过上好生活。

    她以后就没有爸爸了……

    哭得很伤心，但我也知道是有这样一个流程的。

    此刻的我回想着那时的画面，不禁在思考我爸妈走的时候，我会不会哭得更伤心。

    因为那时候我也没有人依靠了，这是我现在害怕面对的事情。

    高中有段时期我抑郁叛逆，我竟然说过某些大逆不道的言词。

    说我妈怎么不狗带……现在想想当时的自己真不是个东西。

    自己吃的住的，就连生命，哪一样都离不开我母亲的影子。

    继外公离世后，同年三月我的爷爷也去了。

    不过因为当时自己工作原因，所以只是去见了临走之前一面，至于发丧我没去了。

    说我凉薄，我觉得也没说错。

    他们离世距今也两年了，生活依旧有条不紊地继续着。

    只是他们只能活在记忆里了，清明我也不用去扫墓，身为女孩子。

    愿外公和爷爷在天有灵的话，保佑我们这些子孙顺顺利利。

    就算发不了财，但至少愿身体健康。

    写着写着，感觉有些词不达意。罢了，姑且就这样吧，左右都是写给自己看的。

    未来如果不出意外的话，还能写个至少十年。

    一次表意不清，以后有感慨的时候可以再提。

    就酱，平平淡淡每一天，我要去接大侄子放学啦！