很多时候我都是不安的，在迷茫与笃定之间徘徊。

    中午吃饭的时候，家人们在餐桌上闲聊。我妈说我眼睛稀疏，看个手机还得这样这样看。

    她低着头，模仿着她看到的动作，那双眼睛仿佛要贴到桌面。

    我说羞愧反驳道：我哪有！

    嫂子在旁吐槽说我这样子她很担心我到时候做衣服能不能穿得进针线，她今天后背的一个女的就穿了半天都没穿进去。

    她当时用了一个生动的比喻：穿个线比杀猪还难一样。

    我沉默，因为这也是我担心的一点。我担心自己做不好自己不擅长的领域，所以也从不去轻易尝试。

    但是之前我已经信誓旦旦地说要往这条路上去走了，所以箭在弦上也只能硬着头皮去试试了。

    心里是这样想着，但我的嘴上却并没有妥协。

    我对我妈说要不算了吧，正巧我朋友刚刚问我下午要不要去看工作，那我下午跟她去看看。

    我爸说你等都等这么久了，况且这周边的事怕是都被你找遍了！

    唉，我心里在感叹。上次那个物业客服后来打电话来让我去入职，但是当时已经决定要做衣服了，所以就拒绝了。

    我在想自己究竟有没有做错？

    犹豫，其实是一种贫穷。因为一无所有，所以不敢放弃任何一种可能性。

    这句话我记得很深，也深感认同。

    我一边期待着未来，一边又害怕未来的到来。我担心一切没有按照理想中的发展，最终自己一事无成。

    可我……好像对成功又并没有太大的执念。

    我回到房间后，父亲还在门外说着，和我哥说。

    听着那些话，我有些无力。丢下一句：

    我对钱不感兴趣，大钱赚不到，小钱也不缺。

    父亲在沙发上摇头叹息，嘴里还嘟囔着：怪不得以前你老师说你没出息！

    这话让我沉默，他说的老师是我高中的班主任，说实话我并不喜欢这个班主任。

    我觉得他势力，但是仔细想来他也不过是为了更好的生活。

    是非对错无法去辩驳，之所以他会那么说，是因为那段时间我想要申请转班。

    但是他没同意，我将我佛系带着一丝消极的内心同他倾诉，然而得到的是不理解不认同，以及对这种思想的唾弃。

    我甚至记得一件特别搞笑的事情，直到现在也记得很清楚。

    高二下学期那会，学校要举办誓师大会，与此同时也举行我们的成年礼仪式。

    活动上，需要一个学生代表发表演讲。班主任为了表示他的公正，所以并没有指派而是让大家举手示意。

    可我分明看见他那满怀期待的目光一直注视着一个女孩，那是我们班的班长。

    但是她并没有想要参加的意思，班里其他人也是，纷纷沉默。

    只有我，渴望但是却又不敢说出这个想法。最后几乎就在讲台上那个男人想要直接点名的时候，我迟疑的举起了我的小手。

    我戴着眼镜，能很清楚地看见他望向我时有一瞬间的失落感，但之前的话已经说出口，他只得让我负责这个事情。

    如果事情发展到这并不搞笑，搞笑的在后头。

    这节班会课结束后，他找到我。同我说让我写稿子的时候不要写那些消极的思想，我当时心里那叫一个不是滋味。

    我看起来是那般不分场合的人吗？

    我甚至无数次想过，是不是当初自己不举手，他就能顺理成章地将这个发言落到try的身上！

    如今想起来这件事，依旧有些窒息。可过去的终将过去了，后来的选择也是自己选的。

    当初对未来的憧憬已经在那之前就全部打破，而我前几天对未来的设想也在这一刻变得风雨飘摇。

    好像什么都做了，好像什么都没做。

    我将不安的心绪说给小起听，小起说了一大堆。可我都不爱听，我一条一条的反驳着他的观点。

    也许向外界寻求帮助是没有用的，唯有自己从内打破才是有所成效的。

    最后我和他说：

    我很简单，却也很世俗

    不过最后一句确实有些说对了

    我们不是一类人

    码字去了

    比起现实的不安

    我更喜欢小说里的世界

    过一天是一天，如果一切没有按计划那样来的话也无所谓

    左右最坏的结果不过是找个崖