我就如同《lastflowers》mtv里的那个男人，每天拖着疲惫的身体回家，然后试着写下一些心得体会，让身体和思想都得到锻炼。为自己成为了松隆子称赞的一首歌的mv里的人物而感到欣慰。

    在工作日，只要没有具体的工作几乎每天都会把自己练到精疲力竭的状态，规律的上班时间也促使我锻炼的准时，在这种紧张而单调的生活里，让我坚持下去的是那句最初产生在心里的要永远活在四月春天的誓言，还有以松隆子为原点不断发掘出的其他一些自己中意的日本文艺作品里所散发出的精神。

    不知什么时候我把被松隆子视为偶像的史密斯飞船乐队的《idon‘twannamissathing》和《dreamon》做为自己最后体能锻炼的练习曲，大概是主唱声嘶力竭的歌唱风格和锻炼到最后体力耗尽时的挣扎感特别契合的缘故吧。除此之外我还在寻找着能让自己这种生活继续下去的精神养料。

    很快一个人的名字进入了自己的生活，那就是玉置浩二。

    在一档节目里松隆子被问了一连串私人问题，其中一个问题是第一次让自己流泪的音乐是哪首，松隆子说是玉置浩二的《告别悲伤》，问其原因，松隆子说因为歌者唱这首歌情到深处时唱腔发生的变化。我不由地对这种变化感到好奇，在看了玉置浩二在第36届红白歌会上演唱的这首歌后，我联想到的是周星驰电影《大话西游》里孙悟空握着紫霞仙子的手而金箍在不断收紧时的表情，简而言之就是哭腔唱法。

    当找到一首蓝调版的《告别悲伤》后我感觉自己又发现了“宝藏”，作为一首让松隆子流泪的歌，这首歌也成为治愈自己疲惫的良曲。

    一周会有六天处于锻炼状态，五天安排在工作日，周六会被刚认识的舞蹈教练叫去舞蹈工作室玩，虽说是玩但我还是按平时的流程练习，有板有眼。或许是因为自己不是个有趣的人，传播不了快乐，所以就尽量让自己显得认真一点，将这种刻苦的精神传递给大家，就像大学里我那个舞蹈朋友传递给我的一样。离开大学我觉得每一次练舞的机会都是珍贵的，当我发觉自己依然处在一个跳舞的气氛中时我深感幸福。

    在这样的生活持续了大半年的时候内心也曾感到迷茫，毕竟离初心渐远，但这样的生活的确实实在在地坚持了一年之久。导致自己坚持了整整一年的原因除了松隆子给自己的感动外还有一个原因，就是自己对工作中的人际交往的逃避。

    虽然平时工作量很少，但总是一个人呆着，时间久了和同事的关系就变得很尴尬，越尴尬越不想在办公室呆，于是就被迫进入一个人的练舞时间，某种层面上来讲自己在用锻炼的辛苦掩盖自己逃避现实的耻辱感。一年后我离开了那里，我知道我不可能永远这么生活下去。

    希望通过这些后半段时期的意识流日记将那段时间的心情拼凑起来。

    1注定一切都会过去，一切都要经历，今天是上班第一天，重复着上个学期的生活，一切都近在咫尺，只是原来地板上舞蹈的痕迹掩盖上了一层灰。继续流汗，继续努力，只是曾经的信念早已模糊，松隆子这个启动力也渐渐削弱，因为她，我度过了一段沉重而充实的日子，但现在再也找不到那股力，有的只是模仿曾经的生活。可能花了大半年的时间去专注一个人，把她看得太透而失去了感动，现在也许是自己让自己感动的时候了。

    2一切都是虚幻的，只有奋斗是真实。今天总体来说是很艰辛的，早上帮忙搬东西，搬完又继续练了会儿，下午又从3点练到5点，度过这一天真的很快，但细细想来又觉得很不容易，怕以后会很恐惧这样的生活，但似乎我应该相信自己，现在能一天一天的这么度过，以后也一定能。

    3时间真就这么一天一天过着，一个个熟悉的瞬间在每天重复。生活是自己选的，怪不了谁。不知谁又会给我带来新的生活，新的方向。似乎又陷入了迷茫。但我会重复着每天的努力。

    4某次身体正常的表现会带给我意外的惊喜，就是一个正常的我应该获得的东西，但它转瞬即逝，无法预测和决定它下一次到来的时候。我的努力又会给我带来怎样的惊喜呢，还是一切早已注定。

    5坚持下来就是成功。千百天来凝成的一刻。街舞对我来说以不是梦想，而是磨练和超越自我的一种手段。大学里那么多悠闲的时光，我很后悔那时心中充满杂念没有和最好的朋友一起专心练舞。这五天又过来了，似乎内心没有太多起伏，过来就过来了，似乎我早已习惯。

    我不指望再从街舞上得到什么副产品，维持街舞本身就已经很累了，当上天给了我充足的资源，我想我会好好利用它，但它被夺走了，我无能为力。所以我更愿意在不触到别人神经的基础上做自己的事。如果你没有能成为影后影帝的资质，那么就别在别人面前炫耀。

    6坐疼的屁股，燥热的体温，慵懒的心境，让我迫切期待解放日的到来，给这死板的生活划上句号。反观这些日子，单调而压抑，陪伴自己的是信念。心中没有明确的目标，只是每天尽自己最大的努力。当把疲惫当做家常便饭，也会减弱奋斗带来的成就感。

    7窝在家5天了，今天被叫去跳舞，那种离家前的感觉，真感觉自己要废了，虽然呆在家5天还能转上个像样的2000（一种街舞动作），但那种内心的空虚，没有勇气去面对外面的世界，在楼梯上我停了一会儿，晕眩疲惫，如果之前能睡上个像样的午觉，我想心中或许还能多点底气，我现在一身带着这五天的颓废。我想以后我不会让这样情况发生了。

    8也许是过去的无知，让自己把孤僻当做一种独特气质，现在知道孤僻只会让自己走向阴暗，那种气质伴随着痛苦和内心的挣扎，它是渴望光明的。从此知道有一颗阳光的心是如此重要。

    9梦想悬于头上，愿建架取之，惜中途基损，知最终无法承受我之重量，但依旧建之。

    10终于熬到了周末，梦寐以求的周末，完美地结束了一周的训练。外面下着雨，但两天的闲暇，让我无视雨水给我的麻烦，走进雨中，走向家的怀抱。

    11今天没有练舞，没有一颗练舞的心，练出来的只是死死的肌肉。既然选择这样的生活，就尽情体验其中快乐。

    12今天感觉身体有了变化，倒立变得更轻松了，坚持到最后的时刻真的不简单，每天都拥有最自我的那个时刻，最闪耀的那几秒，然后不声不响地回家。那些奋斗换来的羡慕目光，并不使我快乐，我不曾改变，继续着这样的生活。

    13既然活在自己的世界里，那么就别在乎外界的纷扰，既然活在别人的眼皮底下，那么就给他们点颜色看看。

    14不想她老去，不想自己的那份记忆老去，如果你老去，那么等我把你给我的梦做完，我们一起老去。

    15人生是不能假设的，即使你确实离某样东西很近，但没能做到就是没有，现在的生活才是你的真实体现。

    先天优势包庇本性脆弱。人贵在有觉悟，知道将来会面临什么问题，然后未雨绸缪，然后一马当先。但人的聪明总敌不过命运，人在命运中没受过打击前永远不会知道自己的脆弱。或许我该庆幸，因为挫败让我看见了更多的自己，从而让我更了解自己。

    今天又是淋雨回家，把身体练得大汗淋漓，然后淋个痛快，以致快到家时还想再多骑一会，那种感觉很自由。

    16双休第一天，难逃雨天的忧郁，无所事事，梦想待续，似乎永远成为不了心中的那个自己。无法再体会实现自我的快乐。难熬的低谷时期，在左右徘徊中度过。

    17周一，钥匙还没着落，还是在厕所旁的楼梯转弯处练的舞，傍晚得到机会上了趟4楼，因为地板太脏的缘故，最后的仰卧起坐没做，本计划把每天训练后的脸拍下来，但今天似乎错过了。面子去死吧，随着抽搐的那张脸永远的破灭。

    18本想完成这篇日记再去吃晚饭，但确实食物的诱惑能抵消一切信念。

    享用完4个鸡腿，接着来到这个世界，似乎已忘记了之前让我有冲动要写的东西。

    很多时候看到一些东西会产生一种激情和冲动，但这种激情会慢慢地被时间和挫败冲淡，这种感觉是被彻底消灭了呢还是只是被暂时的失意所覆盖了？

    或许那种感动是珍贵的，真正发自内心的，你要做的就是一直保持着这种亢奋的状态，把它带到你的每一天里，别再管什么情感，像个机器去付出，你的梦想已经不能承受你的生命再有反复。把所有的时间都用在实现自己的梦想上，除了睡觉和发呆。

    19当一个人有巨大的缺点时他会去隐藏，当一个人拥有巨大的优点时，出于良好的修养，他也会隐藏。

    那么这个人就是个“躲躲藏藏”的人，这个人也就是我。

    既然不愿暴露自己的缺点，那么展示自己的优点也会让我觉得可耻。

    今天初次在四楼阳台上练舞，单手倒立居然能控住，这么多天的苦练换来这一瞬间的神感。

    20梦想是否只配自信的人拥有，我这个不自信的人也只能拿曾经的梦想冒充。

    这样的自欺欺人是否很傻，为了一个日本女人是否更傻。

    看见操场上奔跑的少女，虽然是沉浸在夕阳下，但任然充满希望，为了美好，斗劲十足。而作为一个过来人，我的付出和成就远远多于他们，但我怎么就看不到自己心中的希望呢。

    21最近一直在看童年偶像周星驰的片子，喜欢看他喜剧之外认真的一面，无意间流露出的他喜剧之王除去喜剧之后王的一面。不断的回味过去美好的东西，用他们来激励自己赢得更好的明天。十分惊讶《喜剧之王》里的配乐竟都来自日本。

    种下了爱长出的是什么，美好的种子长出的不是美好也不应该是憎恨，对错都是因为爱，错就错了，不要再让错误发芽。

    早点睡吧，没有了早睡的概念，每天都是撑到不行才睡，因为感觉没有了值得自己早睡的理由。是时候改变自己了，早睡就当给明天种下颗美丽的种子吧。

    22当自己一个人时，最能清楚自己的本色。当真心觉得自己是块料时，你不会拒绝任何表现自己的机会。而当你发现自己不再那么优秀，你无法在人面前展现你优秀的一面，那么你更愿意一个人独处，当然这并不代表你没有了追求。

    街舞是自己给自己创造的表现机会，它服务于一颗热于表现的心

    23刚看了两部金城武年轻时的校园电影，差不多都是我小学二年级看过的，会想到金城武有两个原因，一是松隆子很欣赏他，二是他在我童年里留下过少年的影子。

    依稀记得他把外套脱下来系在腰间的叛逆造型，那帅气内敛正气十足的形象，似乎也就是自己成长过程中所追求的。

    今年是大学第四年，我也彻底的脱离了校园生活。看着曾经羡慕的大哥哥，感觉现在的自己早已超越了他们，但也不能否认他们在我人生成长过程中起过重要作用。

    不得不承认曾经的自信是愚昧的，但在自己真正自信之前确实需要这种愚昧的自信推自己一把。

    24这是生活，还是造梦，无趣的生活也无梦想的点缀，只是在创造供事后回味的片段，颓废的思想，积极的生活，将会创造出什么。这种目光向后不向前的做法不知能维持多久。今天没有向心中的神物踏出坚实的一步！三天了，之前的所有努力遥远并模糊。

    25这样也许有点傻，爱一个人，或许她永远也不会感受到你的爱。或许应该是这样的，你要做的是成为配得上她的人，而不是永远做她的追随者。别再轻视自己了，只有这样才是有意义的。用这股爱的力量，把你从困境中拉出，并直至成为你梦想的人。爱的力量之所以这么强，因为它是发自内心的彻底改变。

    26木村拓哉，浅野忠信，金城武，佐桥佳幸，这些曾在松隆子身边和永远在松隆子身边的男人们，都是曾经内心的动力，疯狂的曾经，虽然只隔数天但已难觅踪影，沉浸于虚拟的王国，体验着别人梦想的结晶，迷失了内心的方向。梦醒时分，只多一个虚弱的灵魂在现实的巨浪中飘荡。

    27是什么让一个人开始坚持写日记，是一颗认真面对人生的心。逃避了这么多天现实，浪费了多少萌生思想的机会。又将开始一段无法预知的生活，一年一个循环，是否仍会重复去年的经历，没有第二个松隆子，也许只有每天重复第一天的努力，才能将那份感动保鲜

    28昨晚说好早点睡的，但把这一年从奋斗最初到现在的日记都细看了一遍，哇！有些话真的记不清自己是怎么想出来的，看来这转瞬的一年留下来的财富就是这些每日感想。不错，也许我还是块料。

    昨晚差不多4点才睡，早上十点起来，明媚的阳光让人精神振奋，吃了早饭大概11点了，把沙发推到阳光最好的地方，接着补觉，温暖的阳光下，自己充分感觉到身体的疲倦，不断抽搐的神经暗示着熬夜的害处，没有了闲聊的大婶和汽车的鸣笛，我感觉此刻才享受到真正的假期。

    晚上找到了b‘z的那首歌《easycomeeasygo》（来也容易去也容易），好老的一首歌但真的很带感，没想到还和跳舞有关，幸运。无奋斗不日记。

    29一个寒假，看过多少部电影，度过多少个长夜，发现多少的惊喜，现在又该走出自己的港湾，用这些惊喜支撑自己走完下一段旅程。

    从现在开始又必须依靠一种信仰去经受一段磨砺，下一个驿站必将来到，但现在该想着如何全力以赴这段岁月，去年松隆子歌曲做的早晨闹铃已成过去，为了美好的生活，为了新的惊喜，继续那种生活吧！