我躺在沙发上，不知电视在播着哪个节目，只感觉困倦在把我拉向黑暗。是有一丝丝冷，不过稍稍有点懒得去拿被子了，就栽愣一会儿吧！一会就好……朦胧中，是她为我盖了被子，我还没睡醒，但是能感觉到她温热的手。记得我对她说，爱是一种能力，有人天生就会，有人永远也不会。后来我才知道，爱是一种感觉，有的人天生能感觉得到，有人永远都感觉不到。

    我曾经以为，我能陪着奉孝走完白狼山，可是我已经走到了自己的五丈原。进一步却走到了极限，还不如含蓄地向后退三步。

    我以为条件是一样的，可越来越发觉，这世间没有两全。六面正方体，难去独当一面；两面的纸，也难免不丢面。我不知道是不是我太悲观，或许是没有追求幸福的勇气吧！

    把卷展开再收起，与从未展开，或许是不一样的吧。我展开它，就知道，有些事，不是我能奢求的。我能做的，是接受自己的平凡，抑制内心的渴望。我或许能改变什么但到底到底，还是要接受现实。微笑着，花了眼，向前走，走……

    我曾经以为自己是理科生，后来又以为自己是工科生，再后来觉得自己文科生，可惜我都不是，我是众生；我以为我丑，我笨，我菜，我慢，我谋，我勇，我忠，我义，后来我才发现，我不过是个零。人生百年，不是看能取得什么，被给过什么，亦不是能留下什么，而是看面对每一个偶然，我们如何抉择，如何前行。

    好像，在成功以前，我就开始幻想成功的时候，自己的样子了；在行动之前就在反复思考，自己会失去什么，得到与舍弃是否对等。我假设自己聪明，假设自己做的功课足够多，我假设我不需要花多少心思，就能掌握点什么……

    只到那天有人说他疯了，他在屋子里嘟嘟囔囔，说着像奇怪符号一样的语言，手舞足蹈，眼里却一直闪着光。我不知道，他在想什么，但我知道，我不能以自己的眼光，对他做任何评判。我从来没见过他那么快乐，那种快乐就像甜蜜的气息一样在屋子里蔓延看来，光是呆在他身边，就有了数不完的快乐。他嘻嘻，我跟着嘻嘻，他哈哈，我跟着哈哈。

    后来，别人说我疯了……

    我把东西放在箱子里，在放进去之前，我要考虑那东西属不属于自己，而不是考虑要不要叠得板板正正。不是我的，我最好暴力地把它抽出来，丢掉；是我的，我也不必纠结它的状态，因为扔进盒子里还是放下盒子里都没差别，我不会再把它拿出来。

    后来，我就成了那个盒子。

    我一直觉得自己可以觉得，只到我发现我没什么觉得，也像水管一样，偶尔挂上几颗水里的垃圾，就觉得自己变得博学；水流大的时候会觉得膨胀，好像才华要破壁而出；压力小的时候觉得空虚，进而抱怨这个世界，为什么不注水进来。呵！我受够这样的生活了。

    我去别的盒子里借了一些东西，我才知道我并不慷慨，它们也并不吝啬。之后去感觉，每一个放进来的东西都使我多了一股能量，直至我承受不来，爆裂。

    后来我明白，人生不是把盒子堆满就停止，而是尽力，把自周的围壁破坏。自由，自由的自由，自由得很自由，自由地去自由。

    想不清楚就不要想了，为什么这么自信，觉得自己能想清楚呢？可以相信有人想得清楚，那就去看看，去听听，别人在想什么。若假设别人都想不通，自己非要想出来吗？真是奇怪的人。嗯，常怀学徒之心。

    这个穿越森林的一段篇幅并不是很长，全文没有一段对话。令人身临其境有几种方法，但是最主要的能让人感觉到，仿佛自己就在故事里，以第三人称视角看着故事里人们，甚至自己就是故事的主人公。

    写不动的地方就会放纵自己，再创造一个新的人物来打开局面，而不愿多动一点脑筋，多营造一点氛围。

    超级喜欢用善意的谎言，从来不擅长说理，把所有痛苦都自己承担。这种思路很适合我，但是不能只保留这一面，我得学会面对现实。

    另一种逃避现实的方式是夸张。各种说大话，不弄清实际情况就一股脑抛出来，总是利用别人的误判来达到自己的目的，呵，别人又不傻，这一段都不需要，全部删除。

    我用固定思路思考，收敛到寒冷，但是用自己的经验来思考，寻找到了温暖。患得患失还是无忧无虑呢？都是一辈子啊！

    不想错过任何一个精彩，那就得先放手自认为的精彩。回忆还在酝酿着，但愿能喝到甜美的琼浆。

    对未发生或者曾经发生的事情感到害怕，首先要对恐惧感到好奇，奇怪自己为什么害怕。我觉得恐惧的来源还是对自己的伤害，若没了伤害，也就不会再怕了吧！

    描写一个人心里的忐忑，可以放大他的几个感官，以达到效果。

    孤独的到底是什么？人类的一切喜怒哀乐。我说不出话来。我终于连开口都不想开口了，不管是我经历过，还是我没经历过，我的心始终为之颤动。

    放逐之城，天命之证，百年孤独。这个世界是永恒的，而我们只是这个世界的过客罢了。然而我们的产量却影响着世界，而世界似乎不为所动。

    惊风飘白日，光景驰西流。盛时不再来，百年忽我遒。生存华屋处，零落归山丘。先民谁不死，知命复何忧？当我感觉不到缺憾，就只剩下了回忆的喜悦。

    坚持从来不是什么也不做，优秀也不会建立在自己的无知之上，平凡不是想平凡就能拥有，爱，也真的是让我搞不懂。

    自卑与自贱地去爱吗？或许这些是自立的前奏也说不定呢！没有回应的爱情比比皆是，可惜的是，这种激烈的壮烈的爱情，不算是爱情。所以我明白，单恋的人啊，真的真的，悲壮。可是还是慢慢地去淡忘吧！为了永无回应的救赎，干一杯酒，然后就，忘了吧！

    正派就是连小姑娘的手都没牵过吗？我初一的时候牵过。看不起谁呢？

    虔诚的发明家呵！迫不及待地推广自己的发明，可终究不过是徒劳。那些废寝忘食的日子啊！说是不疯魔不成活，可疯魔也未必会成啊！悲壮，悲壮！

    其实我可以理解，一直生产并不能达到最大生产力，消耗才是最大的生产力，只生产不消耗，效率会直线下降。

    我们不在一个频道，自然无法理解，没关系，我在自己的频道，慢慢来。

    我注意到文中有很多跳跃到后面的文字，我不知道是否可以理解为是为了记录自己当下的一部分灵感，顺便可以勾起读者一部分思考。对于我来说，我并不想把自己的灵感压进小说里，但是可以配合着写一部分笔记，去记录当时的灵感和下一部分的发展走向。

    是啊！所有的梦想都已经收集到了，所以还是很幸运。

    基因改良什么的，确实也是很有趣，我还是接受自己的平凡，做自己罢。

    微笑着，微笑着。

    规则的文明，依然祛除不了自然法则与骨子里的瘾。我不想去解释什么，因为这样的卓越，是那样的孤独，那样的无处可循。

    也许从今天以后，我会正经写日记了。

    殉情是古老的传言，还是怎样呢？我不会殉情，我会珍藏那段情。

    开启新世界的火车，带来了机遇与挑战。

    感受到时间的流动，就是回忆，回忆的事情，居然发生在那么遥远的以前。

    估计要等天晴。

    拼命去抵抗破败，可惜自然之力是无法抵挡的，你可以延缓，但是你却无法阻绝它。院子长满杂草，那么大一个房子成了蚂蚁和蜜蜂的巢穴，蜘蛛在每一个阴暗的角落结网，地面也污秽不堪，破裂开来。当自己不需要承担的时候自然不需要学，而当自己需要承担的时候，才知道承担的人抗下了这么大的一个面，却一声不吭。

    这是你会发现，百年不一定孤独，可以这世界没有永恒，没有永远，留下的只是漏洞百出的诺言，和许下诺言的勇气和承担。

    别人以为她装高贵，目中无人，可谁知她的眼里尽是泪水，身上穿的，仅是回忆。

    我也想构建一个旧书店，那种书店很难找到，每十个村子能找到一个就不错，虽然没有几本书，但是每本书都很稀有，珍贵，记录时光的不只是它的文字，还有它身上的伤痕。

    年轻的时候喜欢抓东西，喜欢占有，现在则喜欢欣赏，不去触摸，二者都是极端，要是能均衡一下就好了。可惜，这世间哪有那么多尽如人意呢？就如此吧，挺好的。