翘起的房子，不知是天旋地转，还是我的心已经受不了这扭曲的世界，我有100次的无助，可每次真的就找借口，想再这无助的世界里苟活一刻，知道，我患上那样的疾病，我才明白，世界里，有我意想不到的美好。

    有一天夜里，我梦见了一只刚出生的狗仔，肉乎乎地躺在那里，身上什么都没有，我的心咯噔了一下，赶紧拿上小被子，给它盖上。幸好，它的身体还是滚烫滚烫，我一边看着它没睁开的眼睛，一边在思索，它的母亲在哪里呢？不知不觉，在房间里又找到了第二只狗仔，第三只，第四只……

    我在梦中惊醒，原来，是我自己怀孕了，而我，自然就是那母亲。

    手中握着那只红色的开壳器，却没有任何坚果可以去开启，这份感动，终究是来迟了，是我迟了。

    我去寻找丢失的东西，却走进了一个我不认识的地方，一条肮脏泥泞的窄巷，不知通向何方。我撑起伞，以免在我沉思时，阴沉的天空突然下起雨，或者巷子两边的人，把垃圾扔到我的头上。而且，我的头不需要再汲取水份让我再长高了。我不想只长个子，不长脑子。

    我一直问，我到底想要什么，幸运的是我居然回答了上来。是书。然而这种梦想需要有条件，所以我一边为书，一边实现条件，在实现条件时，我产生了焦虑。我刻意地分析下，我产生了一种美好的情感。

    人生确实不能放手一切，只为了一件事，但是可以局部地放手，集中精力做事情，这些都是我没有经历过的，都是我欠缺的地方，然而没办法增进，只能保留这种意识了。

    其实很简单啦，就是在寻找自我的同时，也要时刻记得自己的本心，自己把自己都弄丢了，还找什么呢？

    有时候觉得自己可笑，明明都跑满了，还是揪着自己不放，说自己是一个不负责任的人。好，其实我也的确是一个不负责任的人，鉴定完毕。

    没什么优点可以自赏，一边自卑，一边又觉得自由了。

    我再难去说些什么了，什么也不好说，我就想一滴水罢。顺着河道，跟着水流，流向东。什么也好，爱那些爱自己的人吧。

    我曾经说，损益万枢，竭世运机。后来我错了，这一切的一切都不属于我，我要做的不是记录，我要做的也不是囤积，不是讨一个说法，而是去创造，去改变。

    不纠结过去，只专注于我将要挥出的，下一拳。

    我的世界小得可怜，却又大得，超乎我的想象。

    我也许没必要得到什么就分析什么，那样太累了。

    其实让我难受的不是少儿不宜，而是我已经不是少儿了。

    摇手表，推汽车，甩钢笔。前两者我无所谓，但是第三点，我希望我这辈子都不做。我要一直一直写文字。