我对活着没有执念。
    虽然真让我死，我会有恐惧，但恐惧并不是恐惧死亡本身，而是恐惧死亡之前的疼痛和死亡背后的未知。
    我不知道死亡之后有什么，是更高维度的世界，是魂飞魄散，是六道轮回，还是平行时空。
    但对死亡本身我没有执念，因为不管背后是什么，死亡是一定的。只是时间上或早或晚。
    如果剩下的日子不开心很痛苦，其实提早结束并不是坏事。因为我觉得延长的那段苟延残喘的时间没有意义。
    所以不论是活着还是死亡，我想要的是轻松和自在。这也就意味着我对活着没有执念，但我对健康是有执念。
    我想高质量地活着。
    那就又有一个问题，健康是不是就是高质量地活着？
    这就有意思了。我之前是健康，但那是高质量吗？我认为不是。我健康就意味着我对自己和别人对我有着更高的期许。
    那些期许的完成需要拿健康去换。我健康的时候我承受不住需要休息的时候，我是不被允许休息的。也就是说健康就意味着没有休息的权利，不论能不能承受都要像马车上的马一样继续往前赶路。
    生病以后我休息了，我得到了充分的休息。但我不开心，因为疼痛，因为哪里都去不了，因为就是会有很多很多的困难，比如蹲厕和上下楼梯。
    这些困难存在吗？存在。但是这些困难可以避免吗？可以，我不出门在床上躺着就可以。所以这些困难在目前的状况来说我是不需要去面对的。但是我仍然为了这些困难而走不出情绪。
    我无法接受我生病的事情就是因为我对健康有执念。我对健康的执念背后到底是什么？我觉得是想像个正常人一样地去生活。也就是说我的下意识仍然想要去融入那个我嗤之以鼻的群体中。
    这就有意思了。也就是说无法真正脱离人类社会而存在。
    也不对，我即便没有融入正常人群体我还是在人类社会里。所以我想融入的是什么？是世俗。
    也就是说我对健康有执念是因为我想融入正常人的世界，我想当个正常人是因为我想融入世俗。
    痛苦的源泉找到了。我对健康有执念是因为我仍在勉强自己融入我厌恶的世俗。也就是说我仍然没有摆脱世俗的枷锁。这是我心理上特别痛苦的原因。
    再谈世俗，我为什么讨厌世俗，因为世俗就意味必须，必须结婚，必须生子，必须工作，必须赚钱。
    也就是世俗所推崇的就是把你限制在条条框框里。为什么我想要融入世俗，因为我不想不一样。我不想被歧视。
    但歧视其实处处都在，身高歧视，性别歧视，阶级歧视，地狱歧视，种族歧视，年龄歧视。等等等等。
    所以即便我是一个正常人我也无处不在地活在歧视里。这样子的话，健康其实也不是消除歧视的必要条件。
    我对健康的执念还有什么？我觉得是自理能力。我不能接受自己成为一个所谓的“废人”。
    这就牵扯到另一个问题，生病对我的自理能力有没有影响。我认为有的。但生病是不是让我完全丧失自理能力，我认为不是。
    我在空城自己住院就表明我拥有自理能力，只是比别人稍显困难。但照顾自己的问题其实不大。
    影响较大的其实就是我的工作能力。也就是生病影响的是我的收入。这就牵扯一个问题我现在的工资能持续多久，够不够我存活下来。
    我认为是够的。如果削减开支，只顾着吃饭的话。但能够持续多久这个说不好。也就是说我焦虑是因为对未来的不确定。
    我接受不了不健康，是因为我接受不了没钱。好像找到痛点所在了。金钱代表的是什么？
    我觉得金钱的意义有两种，一个是生活所需，一个是提高阶级。
    先说后者，提高阶级不是为了平等，也就是说提高阶级不是为了不被压迫，而是为了压迫别人。
    这是很多人想要金钱的原因。在这个金钱社会，金钱的多少就是代表着阶级的划分。
    每个想要站在顶尖的位置，是他想要对别人有着生杀予夺的权力。这是我厌恶金钱的原因。
    因为不想成为阶级的帮凶。所以我想要金钱就是第一种原因。生活所需。
    也就是我赚的钱只要满足我的生活所需就可以了。
    难吗？很难。
    很难的原因是很多健康人都不能满足这一条件。所以这是因为什么呢？因为福利太差，剥削太狠。这也是我讨厌这个社会的原因。优胜劣汰，适者生存。剥削底层，淘汰底层。
    接下来说道教。我自从想出家以后我觉得我逐渐走出生病了。
    生病对赚钱有影响，但生病对出家没有影响。出家会让我放下世俗的枷锁，这个枷锁包括生子和赚钱。
    在世俗的观念里结婚就是为了生孩子。反过来对吗？不对。结婚是为了生孩子，但生孩子不一定要结婚。
    我28岁开始放弃婚姻但其实并没有放弃生娃。真正让我放弃生娃的是生病。怕身体扛不住生娃，也怕经济扛不住养娃。怕没有能力照顾好娃，也怕自己活不到娃长大。
    所以我真正做好终生无娃的准备是在31岁。这个准备做起来还是比较痛的，因为我确实是真心喜欢小孩子的那一波人。我确实喜欢小孩，喜欢小孩和我玩，喜欢小孩无条件爱我。又扯到爱了！
    出家让我放下是一想到出家就觉得有没有人爱我不重要了，不论是我妈还是小孩。
    所以出家让我想开了两件事：我的妈妈不爱我，不会有人无条件爱我。
    对，我喜欢小孩就是想要有人无条件爱我。出家让我放下了我妈不爱我和我不会有孩子。
    其实前者我已经麻木了很多，但后者我其实没有完全接受。
    赚钱的枷锁捆绑的不深，我觉得只要够我生活就行，但现在看以后物价一直涨，可能还真的会养活不了自己。
    能活就活，不能活就算。生子的枷锁还是蛮深的的，但其实我也说服不了自己：我都不喜欢这个世界，我怎么忍心带新的生命来这个世界受苦。
    其实不论是养活自己还是有人爱我，这两个执念在我想出家的时候都化为灰烬。
    因为默认出家人可以没有钱也没有爱。出家人需要有的是修行，或者说这些磨难都是修行。
    所以出家可以让我放下对健康的执念，只有放下对健康的执念，才能接受生病的现状。
    其实接受自己是个废物，在家躺着也不错。外面确实死的死，病的病。卷成这样子，生病的越来越多了！
    所以人生的选择题不是一个好一个坏让你选择，而是两条路各有各的烂。
    不过目前来看不婚不育早晚有一天会占据世俗的主流。