第112章 别把坏的情绪给很爱你的人
    家人闲坐，灯火可亲，新年伊始，万象更新，愿所念之人，平安喜乐，愿所想之事，顺心如意。
    理想中的爱情大概就是：
    春天的时候一起穿美美的去拍片，留下一年四季的足迹。
    夏天的时候就去大排档喝啤酒，希望我比你先醉，然后闹着要你背我回家。
    秋天我们就去看大山大水，山川的黄色调真的好美，希望你也觉得好美。
    冬天穿上厚毛衣看梧桐树叶黄，窝在家看一部温馨的电影，能一起聊一些细节感触，吃热乎的麻辣烫。
    这么说吧，我在恋爱关系里，我的忠诚度的贯彻来自于我懒，我懒得维系跟多人的关系，所以我讨厌新鲜感跟追求刺激。
    就是我觉得我恋爱，一定需要付出足够多的时间、精力、金钱去跟另一个人相处周旋，这个人是我爱的人，爱人本就不容易，我还要再腾出新的空间给另一个人，那真的很累。
    伱说我爱也好，计算得失也好，理性剖析看，我就是从自身角度考虑，事事在以我自己为中心。
    我爱人的付出跟回报是一个拉锯战，这是我对爱情践行的基本准则。但如果我要同时应付多人的关系，我处理不来，最后我会一个都不想要，并且觉得这不是爱，这只是在玩。
    别把坏的情绪给很爱你的人。
    在爱情上，我们时常犯这样的错误，把最不温柔最不善解人意的一面展现给了那个很爱自己的人。
    我们在同那个愿意来到我们生活中的人交往时，我们对他带来的爱充满了怀疑，短信不回，电话不接，微信也不理的时候，在脑海里开始幻想一千个他出轨的画面。
    于是开始了一系列的质疑，用自己看似没有漏洞地逻辑推测质问他，是不是又和别的小姑娘约会去了，你是不是不喜欢我了。
    无形之中给了那个人好多的压力，我们本来的美好善良，在他面前通通变成了小气和多疑。
    甚至在最后同那个人分手时，老死不相往来地删掉了所有的联系方式。
    怎么说呢，并不是真的恨那个人，也不是讨厌他，只是讨厌自己罢了。
    因为很喜欢很喜欢你，所以一直把自己放低到尘埃里，变成了他更不喜欢的样子，反反复复地说分手，说挽留，那种样子真的很不好看。
    所以，直到分开，都还没有给他看过自己真正可爱又招人喜欢的样子。
    我始终相信，任何一个人走进另一个人的生活乃至生命中，都是因为爱。
    所以，当初那个人走进我的生活中，也是带着满满而又真诚的爱与喜欢的，只是那样的爱被我们那些不可爱的样子，一点一点地消耗殆尽。
    你知道吗，那个人也会想，曾经那么可爱懂事温柔的小姑娘哪里去了呢，他也会因为你的蛮横无理取闹变得很难过，就像妈妈的难过一样。
    最后实在没办法的时候，他也只能默默地走掉。
    想来，这样的遗憾在爱情是没有办法弥补的，真难过啊。
    早熟的人成熟晚。
    如果一个人童年缺乏安全感，加上天生敏感。
    那他可能极早觉醒对他人的觉察。六七岁就可以感觉到别人喜不喜欢她，对她什么感觉，从而做出相应的反应。
    这样的性格，因为过早觉醒，年幼的心智还不够强壮，无法承受感知到的外界目光。
    若缺乏良好的教育和引导。
    极有可能变成讨好型人格，回避冲突，满足他人，忽略自己，不敢表达自己。
    以及回避型的人格。畏惧评价，心力交瘁，避免尝试新事物，避免人际交往。
    他们是家长和亲戚眼中最省心的乖孩子，最会读空气，察言观色。
    但是却因为早熟的敏感，回避了对真实世界的探索，缺乏真正的实践经验。
    他们可能是聪明的，灵性的，给朋友的爱情分析地头头是道，却年近三十仍在暗恋，从来没有跨出一步。或者处处碰壁，根本不会谈恋爱。
    而那些迟钝而勇敢的孩子却可能因为厚脸皮和胆大，早已身经百战。他们不需要思辨和感触，就可以直接实践出正确的追求方式。
    而早熟者还停留在空想。
    他们可能善于分析，善于表达，内心情感充沛。但是却害怕改变，恐惧失败和羞辱。似乎脑中全是关于世界运行的哲理。但是经历却极为寡淡浅薄，阅历极少。
    他们知道的其实很少，能做到的其实很少。永远是青涩的，脆弱的，聪明的孩子。
    过早觉醒的敏锐纤细神经，反而是沉重的负担和诅咒，让他们寸步难行，像一个过早苍老的孩子。好像什么都知道，又什么都不知道。而且什么都办不到。看似深奥悲怆，实则青涩幼稚。
    而那些迟钝的，晚熟的，皮实的，粗糙的孩子，可以问心无愧，光明磊落地横冲直撞，积累了丰富的经验。
    在同样的年龄比早熟者老辣百倍，将他们狠狠踩在脚下。
    会出现这样的情况：
    我喜欢朦胧地，遥远地去抽象概括，为事物蒙上一层面纱，像蒙着雾气的亭台楼阁。
    隔着这层雾气，我会陶醉于完美，以躲避现实。或者极端地批判指责，以获得一种向内释放攻击性的，自虐式的快感。
    我不能接受你们只是性格不合，要不然就是她是坏人，背叛了我，要不然就是我是世界上最差的人，不配被爱。
    明明以我的智慧，我可以轻易看出，事情其实很平常，好坏参半，但我不愿接受。
    为什么呢？
    因为当你拨开雾气，走进去看，你会发现，那只是一个半成品的建筑，极其平凡，你需要自己一砖一瓦地去修建，脚踏实地。
    那是枯燥的，是痛苦的。
    我们往往想一步到位，不能接受不确定和折辱，要不然就什么都不做。
    所以我们往往都有拖延症，总想要一个完美的状态才能开始做事。或者，如果没有确定一定的完美正确方法，就什么都不敢做。
    完美主义。
    所以我的建议是：
    1.试着拥抱接受不确定，去试了才知道会不会发生可怕的事。
    2.不要再给自己下定义，判死刑。你是可以成长的，人是在变化的。
    3.尝试过程中遇到挫折，不要去想，我果然不配，我是废物。而是，是哪一步出了问题，我该怎么办？
    4.你不是水瓶座，你不是intp，你不是九型人格的某一种，你是你自己，一个掌握在自己手上的自己。少相信网络心理测试。不要再通过遥远的概括来逃避不确定。
    5.如果对某种关系不满意，不要继续沉迷于自怜，放弃受害者心态。不要觉得我已经这么乖，这么放弃自己的需求了。别人还这么对你，你无法接受。没事的，你觉得不满意，你可以讲出来。试试吧，没那么可怕。想要什么关系，就自己去促成。
    6.拥抱平凡，少一点自我责备和攻击。不必做到完美。再小的改变都可以鼓励自己，赞美自己。
    7.这些都是很难的，都是枯燥的，需要下功夫坚持的。不可能有任何方法是想通了一切都通了。肯定会有困难，有挫折。我也不知道能不能坚持，能做到什么程度。
    但是不要再说：我果然不行，我就是办不到，我是最差的人。
    你有过那种一个人待着，然后就不自觉的开始哭吗。觉得有些事，有些人，不应该继续，可也不知道如何结束。彼此确实拥有过快乐时光，但是并不妨碍你顺手就紧握住了了他的伤害与欺骗。你的安全感与温暖幸福感，正在慢慢流失。
    你不知道是你本身的不足，还是你确实没有办法好好在一起。你开始考虑这个人有没有工作，他对于工作他是混日子的心态，还是积极努力的心态。他觉得应该万事俱备才成家，还是先成家再立业。如果先成家再立业，他内心又真的是会拼搏吗？你们商量去私立还是公里医院生孩子，做月子请月嫂还是哪方父母照顾，他会为你分担家务吗？在知道你伤心难过会去主动哄你，还是假装无视。
    是的，你是女孩，你想了很多问题。但是他只会说，拜金女，你去找更好的啊，你就是作。其实你没有。
    哎，祝大家一定找到意见统一，沟通在一个频道，道德三观性格容忍社会对待社会不同现象，你们是同样的仁慈。
    听朋友说道：
    恋爱中的人，对分手的到来是会有感应的。
    是的，最近，我又分手了。
    本身再普通不过的假期，却因为男友的“淡漠”，变得残酷无比。在一起半年的时间里，我越来越依赖他，而我在这段关系里越来越能看清楚的事，是，“他好像没那么喜欢我了”。
    最近一段时间，他不再会在乎我的情绪，每日的聊天也开始敷衍至极，最重要的是，他已经在极力避免和我见面。
    决定提分手的那天晚上，我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了，而要说再见是因为清楚明白自己不被爱，这更是难上加难。
    或许每个正在分手的人，都会像我一样，在感情结束的第一时间，脑海里就开始下意识闪过：
    为什么，为什么我又不被爱了。
    我给朋友发去一条消息：“我跟他说过很多次，我特别喜欢花，可直到分手，我都没有收到过花”。
    是的，他知道，但他就是没有主动送过。在热恋期，我会要求他及时跟我报备，会想让他每天都跟我通电话，但我不敢表达没有收到花的失望，怕显得太矫情，或者孩子气。我很清楚地知道花很无用，但在我心里那条杠杆上，一束花的分量，要大于他说的所有甜言蜜语。
    周末的时候在商场等朋友，从-2层的地铁口进去，有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久，就像在打量我屡屡失败的爱情。
    不仅是我，好像很多女生，尤其我身边的朋友，也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处，不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
    就是，我们一爱上谁，就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的，但慢慢地，我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
    我高中有个特别要好的朋友，她的情感状况都不用多言，只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手，她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦，架势如同要拉着大家坐在火炉前头，抱头痛哭，一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
    他现在爱我吗？他有多爱我？他还会爱我多久？他不爱我了吗？一旦进入恋爱关系，整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线，莫名其妙缠成一个疙瘩，搞出一团糟。
    有一天我突然意识到，我太想要得到“被爱”的回馈，以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
    分手后的那个周末，我给自己买了一束花。当我拍完照，拿起花，闻到花香的那一刻，我突然哭了。不是因为觉得自己可怜，而是我恍然大悟，我一直感受不到被爱，归根究底，是我把爱自己的权利，交到了对方的手上。
    是我终于意识到，我一直都在指望别人来爱我。
    没有被对方笃定地爱，是一种结果，事实既定的时候，你感受到的“凄惨”，本质上可能只是一种不甘心，是你除了靠“被喜欢”以外，不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
    我跟大力聊这件事的时候，大力说：我理解，但我从21岁开始，就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的认可跟嘉奖。
    爱意这个东西，本就是流动的。恋爱时感受到的爱意，大多都是真心的，如同季节到时，树梢结成的果实那么真。只是你也知道，果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
    充分地爱自己，并不保证你会得到对方同样好的爱，但绝对能保证，你对爱的崩塌，会更有成熟和坦然的心态去接受。
    你不会再受那么重的伤。
    这些年来，我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人，却唯独忘记了该如何爱自己。
    我有很多段恋爱经历，但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己，总是计算着“我爱你，所以也要从你那里得到爱”，而后纠结失望，悲观腐朽。
    就如同众多女孩一样，我以前也只会考虑对方的需求，约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心，体谅他的难处，理解他的心情，哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题，也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
    我眼见太多女生为了得到爱而花样百出，为爱卑微，谄媚。
    不被对方爱？那又有什么关系呢，爱本来就不是只能从别人身上得到的。
    明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么，就怕你为了得到爱，弄丢了那个本就精彩的自己，而且忘了要把她找回来。
    后来的我，开始更加关注自己的需求，经常会给自己买花，不再一味奢求要别人来爱我，不再因为不被爱就心生可怜。
    我越来越清楚，别人给的东西，是可以被随时收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖，而是拥有更多面对生活的力量。
    欲望都市里的samantha跟richard分手的时候说了这样一句话：“i love you，but i love me more”——“我爱你，但我更爱我自己”。
    你喜欢花，你曾经想等着别人送，但你忘了，你可以自己建造一座花园。
    之前看见的一句话：如果你给我的和你给过别人的是一样的，那么我就不想要了。
    当时读到这句话，我觉得太过于矫情，而现在想想，也蛮有道理的。
    感情本该就如此，在爱情里我们相遇，我们本就是彼此的独一无二，如果你把我和其他人一视同仁，又有谁能不介怀呢。
    所以我希望得到你的偏爱，我希望被你毫不犹豫坚定的选择。
    也有人说：温柔是一种特别的内在力量，能驱散不安的情绪，能复苏枯萎的爱。
    那当然，感受到温柔，自己也会想变得温柔。
    最美妙的时候就是彼此都是最温柔的人，相处在一起，怎么都很好。