婚姻的最初七年,我被风风雨雨吹打着,美好的枝枝条条,被无情的剪掉。
你同情帮助人的时候,是施恩于人时候,是需要忘记恩情的时候。
那些恩情,不会成为以后生活的砝码,即使亲人也没有因为砝码而做事,偏离自己的轨道。
无论我多么的疯狂,就像暴风骤雨,下了,也就过去了,啥事儿该咋办还是咋办。
我始终感恩孩子爹,可以来到这个家,为此带给我的孩子。
没有他的父母,也不会有他,也不会有我的孩子。
物质,只要条件允许,我就不会吝惜。
妈妈常常当着孩子说:你妈妈就是家里的贼!不知道和你爸爸偷偷摸摸干啥?
孩子也会盯着我的行为。
为了减少摩擦,超市购物买的物品,不会拿上楼,会让孩子爹,直接从小房儿拿走。
毕竟是父母,送些吃的是应该的。
我也会老了,也会有自己的错误。
要是因为自己的错误,孩子一次都不登门看望,送些吃的,我会难过的。
将心比心。
无论我在外对孩子爹多么的疯狂言语,多么犀利言语,回家面对孩子的爹的无理,我会默默无言的承受下。
我不想妈妈看着吵架。
我可以忙碌的家务,尽量选择孩子爹不在家的时候,全部都忙碌好。他在家,看不到有啥可以忙碌干的。
婆婆心里尖刻的语言,我回家是不对妈妈说的,我还想要飘摇的婚姻。
婆婆家人的参与就够我疲劳,要是妈妈的参与,婚姻是无论如何也无法维持的。
我和孩子爹的矛盾,很多来自原生家庭。他母亲当着我给他语言灌输,导致精神的压力,我的强力反击。
尤其是当着他亲戚的面儿,对他不留任何语言余地。
婆婆说了儿子的不好,我更火上浇油的讲不好,以此蔑视婆婆常说的话,我把我儿子便宜给你了,天下就没有便宜的事儿。
面对婆家无端的是非,在单位就成了聊天儿的话题,慢慢的就传到了婆家。
孩子爹回来就对我说,你不嫌丢人呢?我愤怒的说一遍,我在单位说的事儿!
哪一件不是你家人所为?我有编造的痕迹吗?
你不让我在单位说,你想让我对谁说?还是你还是打算把我逼疯了?你妈妈说啥,你就像媳妇儿一样,全部的反馈给我。
你自己的思维头脑呢?你自己不会想分析吗?你去和你的朋友们说说看?我是否有缺理的地方?
无言的孩子爹,得承受我对他言语的输出!
因为我疯狂的语言输出,也会选择我绝对绝对有理的情况下。
凡是道理在前,即使面对我自己多么的委屈,道理也是要存在的。
我相信天道公理。
那在我看来是自然的魅力。
我不上班儿,我的生活重点就是母亲,孩子,尤其是揪着我的心的是母亲的身体,孩子的成长。
婆婆说你不上班儿挣钱,光指着我儿子的工资。
我反击的语言是——你现在就叫你儿子和我离婚,我连眼睛都不会眨的就给你儿子签字离婚!
我倒要是看一看,天下有没有愿意和我生活的,愿意把工资给我的。
我所做的事,除了和你儿子结婚是错误,其他的我都是按照道理来。
你儿子唯一对的一件事情就是和我结婚。
婆婆挑唆她儿子,你拿着自己的工资,不要给我。
孩子爹回答,是我爸的工资不是给你吗?
婆婆无言。
慢慢的,孩子爹给我树立的是孩子妈说了算,我不做主。
孩子妈不同意的事情,我也不同意。
他虽然不对的行为很多,但是其一坚持在婚姻的堡垒不动摇。
其二就是工资奖金给我,虽然不会计划花钱,但是我计划的结果,他会执行。
其三就是默默承受我私底下的犀利的语言。
我数落他,如同孩子一般,是他的不是,其实就算我全部对,我也不该那么训斥,就算错也是有原因的。
天不会无缘无故的刮风下雨,每个人都有自己的角度难处,理由都奔着自己想象的方向。
对于物质,我可以问心无愧的选择人!人是第一位的。
道理执着在我的心——成为砝码。
道理也衡量着我与我有缘分的人,婚姻的行为在道理之内。
婚姻七年,也修改了孩子爹常说的话,我妈说……
我在七年以后的婚姻里,不再疯狂歇斯底里。
我开始念佛了。
孩子爹却保持了一个习惯,让我心寒的习惯。酒后说些无关我的是非,即使六月酷热,也会让我心寒。
随着佛号的念……等到我的孩子上大学时,我不再那么在意了,我可以说看开了,我就想讲述别人的故事,讲述我的经历。
看着故事发生时,那个我与周围的人。