嗯……虽然说开了这一章，但其实我现在还不知道写什么。
    就随便写写好了，被人太过郑重的对待会让先生不自在的。
    ………………………………………
    《庆祝津岛先生115岁死亡日》
    为什么要说是死亡，而不是生日呢？
    因为对死亡的浪漫定义吧。
    在七十六年前的今天，他在世人眼中死去了，这是社会层面的死，所有人都知道他死了，听起来难道不是很浪漫吗？
    他的第三次死亡，大概会到很久很久以后，那可真是既令人为他遗憾又让人为他高兴的事情。
    我本应该在十三号的时候发一章标题为庆祝的章节，但溺毙是痛苦的，我不愿意庆祝有着痛苦感知的日子，那似乎比庆祝生日还要可悲。
    用简要的言语来说，只是庆祝死亡，不庆祝痛苦。
    只是我转念一想：没有生，便不会有死了，所以还是留在了19号。
    至于为什么不是六月十九号00:00发，因为想要最后一个祝福先生。
    其实，对于我们这般的人来说，生日不是什么值得庆祝的事，责任，义务，自己不堪的丑陋欲望，腐烂衰败，令身边人为之失望的人生。
    这没什么好庆祝的，这是个悲剧。
    人生来就带着罪，欠着债了。
    不过会这么自觉的抱有负罪感，好像只有我们这类性格敏感的人。
    在我眼里，先生无论如何都不是个胆小鬼，相反，我倒是觉得先生勇敢的很。
    过去被我屡次想起，随后又放弃的死法，都是被罪恶感和胆怯心否决的死法。
    会给人添麻烦，会让亲近的人抬不起头来。
    这样既胆怯，又自傲的心理一次次让我退缩着。
    就连好不容易做下决定，借着醉意做出的行为也最终因为失败变得更加胆怯，最终顺应着那样痛苦期盼的目光退回安全线。
    我是不敢听见他们被人非议，可怜的，我不敢承担那样的后果，所以缩了回去。
    先生却是敢的，一次又一次，直到成功。
    这样的人，怎么会是胆小鬼呢？
    先生未免太过于妄自菲薄。
    当我被弘子拉住的时候，倒是更加胆怯起来，不住的担忧如果不是我，还会有谁松开紧握着“笔”的手，让她来写自己的故事呢？
    之后的，如同幸二一般的孩子，又找不找得到愿意把笔交给他们，由他们自己撰写自己人生的人呢？
    我或许是自负的认为无人能做到这样的事，又或者说，其实是因为怕死，所找的理由。
    这谁知道呢？
    我唯独清楚的就是，我若马上结束生命，定能比先生更快一步达到真正的死亡。
    这一章倒也可以称得上是我在向先生炫耀了。
    【看吧，他们会记得你很久很久，你被后来者赶超啦。】
    我怀着悲伤的心情恭喜他得愿以偿。
    这是不是读起来很奇怪？
    但是我的确是怀揣着这么奇怪的情感写下这篇文字的。
    就让死亡成为终点吧，先生。
    藏到没有人，没有阳光，没有月光，只剩下无机质星光的小房间里安稳的睡下吧，去做一个永远也醒不过来的美梦。
    晚安，先生，祝你睡个安稳的好觉。
    ………………………………………
    《庆祝太宰治6月19日生日》
    我说过，我从来不会把他看做是写出《人间失格》的先生，也不会把他看做是叶藏。
    对于他，我大概是包含着爱屋及乌的心。
    并不是向往死亡，而是向往意义。
    他只是他，在黑暗中彷徨无措的聪颖幼犬。
    他或许没有发现他是个萤火虫吧？在黑暗中散发着冷光的萤火虫。不是外貌，是内在，他的内在散发着温和的冷光。
    我明白在虚无中寻找一星半点不同的不易，所以钦佩。
    我明白在算得上漫长的看不到起伏的时间长河里漂浮的孤独。
    真的很厉害啊，太宰。
    真的是个很厉害的人呢。
    津岛先生算得上是任意妄为，太宰治可比他可靠的多。
    是个值得被依赖的，温柔的，不会给人压力，会引导人成长的可靠大人。
    所以，会找到的，终有一日会找到的。
    生日快乐啊，太宰治。
    ………………………………………
    好吧好吧，我的确是在偏心，实不相瞒，其实一开始只打算为先生庆祝的。
    毕竟对于先生，我抱有崇敬心，对于太宰治，抱有嫉妒心。
    目前有两个太宰治都在我的嫉妒范畴里，一个有了弘子，一个被幸二创飞了“人活着有什么意义可言”，每天过得鸡飞狗跳还很充实。
    我既没有温柔聪慧，还有小小的恶趣味的弘子酱，也没有活的自我潇洒，会发光发热的幸二君。
    所以我嫉妒他。
    明明同样是找不到活着的真正意义的家伙，竟然能拥有这么好的孩子，什么啊，我也想要啊，会逗人玩的弘子和可以逗着玩的幸二我都想要啊。
    怎么就让他俩碰见了呢，我酸的能吃十几个柠檬。
    然后嘛……
    就没有然后了。
    那就祝津岛先生和太宰治都能收获属于自己的幸福吧，属于他们自己所定义的幸福。