（原标题：只存在一天的章节，可看可不看
好，现在打脸了，我发现要删的话，应该让这章成为最新章节的，不然会很麻烦，没料到啊，麻了，31号我又把新的章节下意识发了，这章成为我的笨比印记了属于是)
（只保留一天，31号删除，怕引起不必要的争论）——31号的我回看看着这句话，陷入沉思……
“何为爱?”个人的浅薄见解，希望帮助到一些对此有困惑的人。很多论点不能展开，但逻辑链条基本正常。
权当交流。
文中的代词没有任何指向性，是为了方便强迫症作者的论述，可以指所有人，故而不要介意。
叠甲：只是我的个人观点。不具有任何保真性和普世意义。
爱是基于对物种繁衍有利的心理机制，体现在对个体之外的他人的付出，从而得到正反馈的种群性心理——我不专业，用词也不严谨，但是这是我大概的观点，就不去更加细致的论证了。
人作为情感发达的动物，情感也是一种生存机制，由此对此种反馈机制分支，引申为“爱”的概念。
爱与其他感情的区别，就在于是更原始的，被自然捆绑更深的，与欲望、生理更贴切的，更加感性，与理性更相抗衡的情感。
一切原始情感都归结于生理现象为前提。
个体有“爱”，也会自然认为其他个体“有爱”，那么自己的付出，实则是在索取他人的付出，是一种没有契约的单向交换。想当然的，觉得自己想去爱，别人感受到，也可以回馈爱，因为个体会认为，自己的这种感觉，是美好的，别人能感受到美好，也会做出和自己一样的行为——在对他人理解不成熟的时候，只能盲目地由己及人。
所以可以说，爱的感觉，是自然对于生命的欺骗。生命，我私以为只是一场自然的幻觉，盛大的幻象，宇宙的现象，那么欺骗与否，并无所谓，享受戏剧即可。
但要认真分析，也可以，也是需要的，因为就像人要学会去管理情绪和认知自我，从而逐步从自然手中解放自己，与自然的本我达到和解，能更好地享受生命一样。
人也需要去了解自己的爱，和懂怎么去爱，那么对爱更要有一个基本的理性认知，为什么是基本?因为人的思维都是一个个黑箱，条件即使一致，每个人都会最终具有有所偏差的观念，但只要能对自己有利即可，这里也不具体论证。
那么，爱到底该怎么认知?爱是人潜意识，受生理所制的，对他人的单向需求，私以为给了钱，就会有商品，但爱不存在契约，故而很多人往往因为爱而痛苦，可“爱”的本质，是利己求索，需要认识到这一点。
故而为了能得到爱的回馈，以及保证沉没成本，这样说可能冷血点，但更能理解。
我的结论便是，爱他人的第一原则——所谓人们对于广义的爱的认知——首先就是应该学会“爱”自己，或者说，认识到，爱他人的本质，就是在爱自己。
爱的产生，就是基于自己，但自然只是想让生命延续，而不会去理会落实的细则，那么这些细则，就需要我们自己把控，用理性去调控。
不能忽略人的理性思想对爱的影响，感性与理性总是互相影响，制衡的。
爱就像人先天拥有的身体，无时无刻不在感受，但又不曾真正了解。
人不一定懂得怎么去照顾身体，就像人也不会去爱自己一样，这是需要去学会的，这也直接关系解释“爱为何”的问题——不要把爱神化，要把爱当成事物与现象去剖析，而对于个人，不需要专业地去探索，只需要获得自己的适度理解即可，要更进一步，甚至要回到个体的成长过程等等，极其复杂，在此我们不谈。
以上就是爱的大体物质认识，我认为应该采取的认知态度。
但并不足完善，就像知道生物上身体的运作，可细化个体，就需要自己去分析了，所以我觉得，要为个人解答爱为何的个体认知困惑，我不能直接给出结论，而是给出方法，要自己去求得。
那么对于“爱”，最简单的，了解我们个人的“爱”的办法，就是去探究自我的感受，不会爱别人，会对别人造成困扰，那么就应该先去爱“自己”。
自己怎么样会困惑，又如何会会因为被爱而高兴，推己及人，就是最容易的办法。
出于功利，想让自己的爱得到反馈，就理应去先这么做，就像我前文提到的，人在不成熟时，由己及人是第一步，但这一步是否正确，是不是盲目的，又会是另一回事。
人心理不完善的时候，是根本认识不到这一点的。
那么，我分以下步骤：
第一，为什么要先爱自己，这是必须理解的出发点，不然我说的话太空：
这是为了更好的爱别人。
我们去爱他人，不是要给我们的爱，而是要给予他人需要的爱，就像你爱别人，是因为你想爱，是你的需求，那么别人想怎么被爱，就是别人的需求，是不一样的。你要别人感受到被爱，就应该去用她想要的方式爱她。
第二：爱别人的前提，是爱自己：ok，我先说第一，才说第二，就在于，人们总是惯性地被自然欺骗去固执地爱别人了，殊不知，爱自己，才应该是学会爱的根本原因，要倒反天罡一下，因为很多人还是盲目地认为，是爱别人，而不是“爱自己”，才去产生的爱。
我要从步骤上解构并重塑这个心理。
好，现在发问：
为什么完成了第一点，还是得不到想要的，别人的“爱”呢？除却道德上，一个人为什么纵使你给予他人想要的爱了，是你的极限了，她为什么还不能爱你呢？
是不是有这么几种可能，如果你认可前面，我对爱的物质理解：1，那便是他人的第一性，根本就不想去索取你的爱，你所给予的，根本就达不到她所需要的，人是不可能满足一个人所有的爱的，2，没有付出自己的爱的初衷，对于你个人，我不想进行交换，3，不担心你的爱会消失，就不会因为趋利而要偿还
具体需要你自己分析，但一般而言，真地做到了爱别人的正确方法，总是能得到爱的回馈，即使不似自己那般极致。
可是，如果你的爱得不到回应，是既定的事实呢？你要不继续努力，要不收手。
但其实，“继续努力”是不可能的，这是一个悖论了。
为什么?
三：爱上别人的是你，你应该要去爱自己，而你确乎爱了自己，那么就不会真地爱上别人：
首先，论证逻辑上而言，面对我上文提到的，“为什么还不能爱你”，是基于已经掌握了爱自己为前提，并相对正确地爱别人为前提。
而你真正在乎了自己的感受，你就会知道，你只是想得到爱而付出，为了自己，那一旦收获不成正比，反而危害到自己了，基于由理性影响下，就能产生的所谓“下头”的感情。
就可以及时遏制你的付出。因为是出于爱自己，才去爱别人，那么要破坏对自己的爱，就能收手，从逻辑上，也只能收手
除非你有受虐不受偿，付出即快感的获得机制，那当我没说。可以自行取乐，那无所谓。
理应明白的是，得到爱，是不止能向一人求索的，你为了得到别人的爱，去做的了解和分析，耗费的精力，是弥足珍贵的，还有更多可以去爱，也可以回馈爱的人，等着你去好好爱。
理解了爱的物质本质。并明白了怎么去正确的爱人——前提是要由自己推别人，然后去践行这一点，探索自己后。综合以上，你就懂怎么爱自己了，也有了自己“爱为何”的个体答案。
这里我是对还不能爱自己的人提出的，而一旦学会了爱自己，就不需要去知道这一点，我只是在阐述一个结果，一个你还得不到的结果，因为没有去做。
当然，我的不一定是对的，这是我基于自己提出的建议，是我“爱”你提出的，我所能给予的，我认为可以帮助你的答案。
而为什么这么做可以达到这个结果，才是我论证的重点。
但是要达成更完善的逻辑链条，还有文本上更清晰条理，可能要我写好几天，写多了，又容易杂，带来巨大的阅读量，我不希望这样。
这小短篇的出发点就不是为了很条理严格地阐述什么。我没有过多的准备。
就言简意赅一点吧。
（言简意赅都这么多字了哈哈）