写在开头：这是一篇和本书内容无关的随笔。和日记差不多吧，讲了一些作者自己的事。不感兴趣的直接忽视即可。我想任性这么一次，谢谢大家。
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    明天和意外，永远不知道哪个先来。
    今年的新年第一章，作者照例和往常一样，在章节的末尾祝福大家新年愉快、身体健康、万事如意。
    现在来看，这句话对作者来说有点讽刺。
    当时写完发出去之后，作者完全没能料想到，在未来的几天中，究竟有什么在等着我。
    作者的姥姥过年那几天肚子疼，吃不下饭。大年初五等医生上班的时候，我们把她带到医院检查。
    当时的心情其实还蛮轻松的，毕竟过年嘛。而且作者这人也一向乐观，因为情况再坏再坏，不过也就是胃里有个瘤子，去大医院做手术切掉即可。
    只是花点钱的事，没什么大不了的。
    只要心理期望放的足够低，那往上的每一个结果都是惊喜。
    毕竟作者倒霉惯了，也习惯了。只可惜我还是错了。
    上午我们把她送去医院后，我就先回了家。傍晚的时候，大概五点左右，我妈从医院回来了。
    我当时听到开门声，就从自己卧室出来迎了上去，询问抽血检查的结果。
    现在回想起那时的场景，我才后知后觉的发现，自己当时都多么迟钝。
    我妈她当时眼神涣散，整个人看上去晕晕乎乎，视线完全没有焦点。就好像那种蹲的时间太久，猛的一下站起来，气血不足眼前发黑发昏的那种状态。
    直到我叫了好几声，她才把目光放到我的身上。她看着我，眼睛直接红了，眼泪下一刻就流了出来。
    那个场景以及她当时和我说的那句话，现在还刻在我的脑子里。
    “你姥姥的病治不好了。”
    一听到这句话，我的脑袋嗡的一下就炸了。接下来我的反应就可能和她进门那会一样，头晕眼黑，手止不住的发抖。
    急性白血病，半年到一年的存活期。
    我不明白，我想不通。可事实就这样摆在面前。
    看病治病求医，可她还是走了。
    从确诊到离世，不足两个月。
    从过年到现在，今年已经过去大半年。这半年我经历了很多，人生也改变了很多。
    今年之前，我从没想过我会离开家乡，离开山西，跑到上千公里之外的地方上班。
    作者大学都是在山西上的。
    人生的轨迹完全变了。
    这也没有什么后不后悔，毕竟都是自己选的。
    只是直到现在，作者还是没能走出来。
    我永远失去了一个亲人，我的生活缺了一块，又不知道该怎么弥补。
    我姥姥最终是在医院咽气的，我当时就陪在病床边。
    所有人都在哭，我哭不出来。
    心情很平静，平静到毫无感觉。
    我只知道那天我很累。我把朋友打电话叫到家里，我们打开电脑，说是玩游戏，却又根本提不起劲。
    后面我们坐在床上说着话，说了什么完全没有印象。
    我当时以为自己还好，可我从床上起来想去上厕所的时候，才发现自己腿软到站都站不起来。还是在朋友的帮助下，我才从床上站起来。
    再然后就是七天之后的出殡。
    农村的出殡要哭好几轮。可不管每一轮，我都哭不出来。
    大家都在那哭，我只是跪在地上低着头，手攥着土。
    一直到大家把棺材送到墓地里，开始填土埋葬的时候，我才像突然睡醒了一般，猛地反应了过来。
    缺席已久的悲伤终于在那一刻找到了我。
    我终于哭了出来。
    我才意识到我再也见不到她。
    我永远的失去了一位亲人。
    再往后就是我考到外省的机关单位，亲戚设宴为我践行。
    那会已经到了六月份，端午吃粽子的时候。
    往年的粽子都是我姥姥包的，分给我们几家。
    我妈，我姨姨，我舅舅。
    我妈不吃甜食，每年送来的粽子她一个都不吃。
    她和我姨姨舅舅是亲兄弟姐妹，但关系在我看来也就那样。
    因为大家都觉得老人偏心，虽然嘴上不说，但都觉得她偏心那个，偏爱这个。
    因此姥姥给每家送粽子的数量都得一样。
    当时我妈还笑着说，“今年吃不上粽子了，没人包了。”
    但到了端午时，我姨姨包了粽子送过来，我舅妈同样也包了粽子。
    我妈把两家送来的粽子都吃掉了。
    也是那一刻，我真正意识到了亲人的意义。
    后来大家为我践行的那一顿饭，我舅我姨两家全都过来了。
    我们吃饭喝酒笑着聊天，舅舅坐在我旁边，握着我的手，笑着说粽子的事。
    说我舅妈手太笨，包的粽子个头太大。
    我笑着笑着，趴在桌上又哭了。
    大家拍着我的背，说我这两年蒙头考试不容易，心里苦闷。现在考上了，也该哭一哭。
    可我根本就不是因为这个而哭。
    只有我妈知道，我又想我姥姥了。
    因为她也想。
    我当初选择考到外地，就是考虑到她的病情。
    半年到一年的时间，怎么也得找个班上，不能让她再替我操心。
    可还是太快了，她没等到这个消息。
    我妈知道这件事，她也知道我在想什么。
    可是没有办法。
    我现在写下这篇文章的时候，期间也数次落泪，哭到喘不上气，手脚发麻。
    作者不相信轮回转世这种事，人死了就死了。会不会有地府，作者也不知道。
    如果真的有，地府的生活会是什么样，作者也从来不去想。
    因为没有意义，只是在自欺欺人。
    只是作者后来偶尔看到了一段话。
    “你怕的要死、避之不及的鬼魂，是这世上某个人穷尽一生努力也无法再见一面的至亲。”
    我不相信轮回地府的存在，可如果能再见一面，那该有多好。
    可我做梦都梦不到她。
    很多大作家都会写文章来纪念缅怀自己的亲人。他们写的那么好，又那么真。
    我现在同样想这样做。
    本来只想写几句话，和大家感慨一下世事无常。可没想到竟一口气写了两千字。再写也写不下去了，眼泪也暂时流干了。那就这样吧。
    谨以此篇，纪念我的亲人。
    愿你万事随顺，平安喜乐。我也会好好活下去。
    世间那么大，我们终会相逢。
    我爱你，永远。