还是一如既往的抱怨一下日常。
也经常在自己的日记里找个树洞抱怨一下了。
毕竟……直到后来，就连跟关系好的网友抱怨一下都不被允许了。
○
跟那个叫英帝拉的家伙，最早认识的时候是什么时候呢？
可能是一两年前吧……
一开始我以为是至少三年前就存在了，但却由对方亲口承认。
实际认识的时间可能撑死就一年左右。
……
本来我在自己的群里，只是会发表一些日常。
比如刚画好的画，正在练习的曲子录个音整个活。
或是偶尔拿日语打字自言自语，和同样会日语的朋友在群内日常加密语言交流，互相交流学习。
又或是不时感觉累的够呛，所以在群里抱怨两句「教师资格证还没考下，感觉这次要凉了」
「我的小说啥时候才能有机会写？不把这些整完，贸然写肯定没有时间持续下去，所以必须把其中几件事解决了再说吧」
「刚上大三就该准备考研了吧，毕竟没有毕业再准备考的，但在此之前得先把12月的n1看能不能一次过去」
「以及9月15日的教资考试八成是要凉了，一次过不去，那就做好花上两三次过去的准备吧……」
「每次考隔半年，那我至少也得花上将近一年前，估计才可能过去。」
小提琴新的换把技巧和钢琴弹法指法，又或是抱怨一下教师资格证有多难之类的。
或者说日常中又被谁坑了？被人偷走了什么东西？
结果就是这样的话，松一口气的功夫也不被允许。
……
那家伙当初入群时关系还不算差，有几个朋友的群一直都很冷清，所以我@全体把大家邀请过去，活跃一下群氛围。
也许是他因此产生不满，但没有说出来吧。。。
有一天突然莫名的就爆发了，私聊跟我阴阳怪气，说什么「你又学日语，又会画画又会弹琴拉琴，还在考教师资格证，你可真厉害啊！我完全比不过呀！」
「谁不累？谁不辛苦？」的，觉得我只是单纯的在倾倒负面情绪。
可是实际上其他人少说四五个人在工作和生活中遇到不顺，也会在群里叹口气，吐槽说出来一吐为快。
心情好了好再继续面对人生工作，结果他就只挑我一个人的理，其他人完全不管。
然后又说「这些事儿我也行！谁都能做到！」
结果回头又说「钢琴我早就放弃了」。鼓励他两句可以考虑重新拿起来，结果表明又想着要跟我爆了。
又通过言语表露出干什么他都三分钟热度，根本学不下去的心情。
随后本来都好话好说的，我有耐心的跟他解释说明了全体，关系维持在一个平衡的状态。
结果回头他又擅自爆炸了。
在这件事之前，我群里原本有个老婆怪，没事儿就@喊人老婆，或者说我爱你。
结果有一次喊到一个初中生的头上，一个大学生的网友朋友就表示他很失礼，教坏小孩儿。
然后这朋友脾气挺暴躁的，只听我这样跟他熟了好几年的老朋友的话，他能听听建议。
于是回了一句，你管得着吗？
结果这位大学生的网友朋友也跟着阴阳怪气了，说了一句典急什么来着的五个字儿，双方彻底吵起来，结果这位走了。
结果人家走了之后，那位初中生的朋友在群里表示并不介意这种开玩笑的叫法，反倒是帮忙嗯……伸张正义？的这位，自顾自气呼呼的跟人吵了一架走了。
第二天我醒来之后看到这消息，还得负责花了将近两小时时间，自己担上责任，和他们两位分别私聊沟通疏导。
结果这位老婆怪兄弟怕之后再给我添麻烦，直接退群了，整的两边都退群了，我很尴尬。
但经过我的疏导，他也是实话实说，
表示之所以没事儿会这么喊人，是因为现实中工作不存在朋友，没事儿还被领导欺负。
网上自己说话很多次都没人理，所以才这样，没事儿艾特人，想让人回他一句。
这种情况也不是不能理解，人至死都是少年嘛，有点儿小孩子心性，但得注意度。
于是我讲理和他说疏导了一下，最后将这两位朋友重新带回了群里，如今和睦相处。
结果就是这事儿吧，我当时主动担责任，艾特全体向他们保证，「如果老婆怪在艾特人说老婆或者我爱你」，那我会承担责任退群。
如果双方再次因此事而吵架，我也会承担责任退群。
因为我向众人约定好了，他已经改过自新了，以后不会再这么做了。
至于这么郑重的说，是因为在致敬鬼灭之刃柱合会议，富冈义勇以及他的师傅前任水柱，向主公以及全体人员表示
弥豆子绝不会变成吃人，一旦吃人，两人都会切腹，以性命诚信担保负责。
结果这件事儿，就被这个英迪拉拿出来说事儿，说我这是没事儿就拿退群逼人。
然后又说群里我每半年以上会清潜水名单这件事，认为清不清无所谓，觉得我这事儿又做的不对
然后巴拉巴拉说了一堆话，我原本认为是朋友，
在这个群里从20年21年左右开始，一直到现在相处三四年的朋友，结果竟然也跟着他的话，一起来说我的不是。
给了我一种强烈的被背叛的感觉。
我对这个群认真经营，尽心尽力，兢兢业业这么多年，结果最后落得的下场是人家一个人来说我的不好，
然后你们这帮原本跟我认识好几年，关系不能说不好，还没有过冲突的人不向着我，全都向着对面儿是吧？
然后这位网友朋友跟我说「你和群里的他们关系好，不代表我和他们关系好」
这句倒是提醒我了，从来没有思考过这个盲点。
但是这已经无所谓了……
关系好？这像是关系好的样子吗？一群人围在一起怼我？
哦，说着说着我想起来了，当时怼我的原因是因为没事儿我就会@一下全体。
原因是因为每次艾特全体，基本都是有人来找茬，无脑引战强词夺理的。
随后我为了min主公正性，而不是显得我独cai，一家独大，一意孤行。
所以我是要让大家看一下上面的聊天记录，了解一下情况，最后得到大家一致的同意与理解后，13封印解放，圣剑咖喱棒献上公平与正义的裁决。
结果呢？说到这事儿，群里一群人都闹腾起来了。
都搁那儿说这事儿没必要，觉得我是无理取闹，瞎艾特打扰他们休息，明明一个月中才只有偶尔一次，甚至几个月才一次@全体而已。
或许他们觉得很累了，觉得这是无理取闹。
但在我的立场上，我却感觉这样想的他们，都有些没有集体荣誉感。
就跟专科时值日扫除一样，一个班30多号人，结果集体荣誉感几乎为零。
本来扫除周一到周五都有六七个人负责，很快应该也就扫完擦完了。
结果那几十号人都懒得来，最后就变成了只有我们四五个人同时负责了一周的量。
但是大家都有自己的事儿要做再到后来大家也忍不了了，全员罢工了。
所以可不就评价达到了最低。
结果就我一个人在教室屋里自学复习，毕竟宿舍里连个桌子都没有，也就这块儿能学习用了。
结果有个老师路过了之后来看看这情况，让我一个人负责扫所有的地方。
我都说了我不是当天的值日生，也强行让上。
学校才算管一下，勉强找了几个人，甚至还有别的班的来帮忙一下扫除。
我认为这件事就跟那差不多。
在我的群里待了将近四年，同为二次元彼此聊的也挺愉快的。
咋就群里出了啥事儿，你就搁这儿事不关己，高高挂起呢？
要天天叫你，天天@全体骚扰你，那还好
但你这一两个月，甚至有时候三四个月一次@全体，你还嫌麻烦？
随后我没跟他一般见识，我已经被伤透了心，他们爱咋地咋地吧。
毕竟我说话不顶用，讲道理他不听，
我要是越是回答，他反而越会表示我就是想跟他说话，但实际上我没有这想法。
还有就是因此我忍不下去了，我把除了这个群之外，他在的其他群都踢出去了。
就差这个群因为他表现的很占理，那一群原本我认为是朋友的，接触了几年的人还都在随声附和他的意见。
我要这会儿把他踢出去，怕不是之后还得有人谴责我，他说的对，然后觉得我急了之类的。
按理说当时我心灰意冷，都恨不得把那些随声附和，误以为是好几年交情的“老朋友”们都一起踢出去了。
但换位思考认为真那么做了，他们还得在那儿私下建个群，或者相互间有联系，搁那儿说我不行，为人心胸狭窄之类的。
所以我依旧在以理服人。
随后第二天早上，我还是忍不住好好心平气和的跟他讲道理。
结果讲完道理，他反而还又跳出来了。
「我说怎么昨天没跟我回复呢！这样才对嘛！」
一副没事儿闲的找事儿的样子。
随后有群友帮我主张正义，讲清楚道理，跟他说「你可歇着吧』表示我可以把他踢出去了。
所以我也就不忍把他送出去了，但这事儿隔了好几天还在脑海里忘不出去。
这人只能说一开始还好好的，中途表达出来的意思是看我太累了。
觉得一整天我从早忙到晚，没事儿会像那样不可控制的唉声叹气，在群里吐槽一句考教资多累之类的。
于是他就特意想激我发火，让我把情绪全发泄出去。
一开始听他说的意思应该是这样。
只不过中途没过几天就变味儿了，他可能自己都没察觉到自己劣化成这样了吧？
已经完全变成阴阳怪气了，就一个劲儿的搁那儿输出diss我，看着我生气他会十分开心
看到我回复他，他可以冷嘲热讽，
不回复忍让点儿，反而还主动跳出来。
又比如我之前在群里发自内心的感叹过，「曾经的我渴望成名，现在，我只想默默无闻。」
因为原本我坚信二次元的存在，相信他哪怕不存在于现实中，也存在于其他世界。
因此我笔下的故事是真实发生的，只不过不在现实中而已，而在其他世界，只有来世才能见到。
我一直是这么想的，所以才能把小说写了四年，基本上不赚钱，喝西北风的情况下写到了完结。
异世界通用语言分为中英日为主，因为这几个国家制作出来的动漫和科幻电影系列很多，已经形成了足够多的体系。
我以这样的理由作为支撑，所以才能把日语一路修到高级，这是至高的言灵术。
结果各种各样的游戏动漫角色跨世界联动产生的剧情，看一两个还没什么，看多了也就麻木了。
还有就是大学实习那会儿工作的劳累，以及在社会遭到的毒打，被坑蒙拐骗的挫折与经历，令我变得更现实了一些。
因此从与世无争，曾经在几年内变成了要攀至高处
既然死后就什么都没了，也可能见不到地府和二次元的来世世界了，那么至少留个名吧。
然后没过多久我接受了现实，这世界上画的好的人无数，想留名是不可能了。
而且我所追求的艺术，不管是小说还是绘画，音乐，现实大部分人就算听到看到我的作品，他也就只会淡淡的说一声哦，然后接着看手机玩儿游戏。
所以我的努力对其他人来讲根本不值一提。
虽然不管画画还是拉出乐曲，或是写小说，
不管自己有没有这个想法，但这样事物本身就具有极大的表现力，画(曲)(小说)，就是画(拉)(写)给别人看的，因为它的性质本身就是这样，无法违背。
不然练的水平再高，不给任何人看，只是自娱自乐，你猜能有多少人能长期坚持？
没有方向性只会使人迷茫，最后放弃，
所以艺术本身不断提升，就像是在跟人说「把目光注视向我」一样，不管你想不想。
哪怕精神已经屈服了，只想默默无闻，当个不起眼的普通人了。
但你的内心仍会不可控制的想让人看到，得到好的评价。
而他对此却说「骗人！你明明就很想让其他人关注你！」
他完全不知道，就算我在群里抱怨几句也只是极小部分的泄露，我不会把生活中的每件不平事，全都一个一个的说出来给人听。
没有那个意思，也很浪费时间，也不想去做。
……
还有就是之前我学教师资格证的资料里，有提到学生的四种人格气质，这种是人天生就具有的。
其中抑郁质跟我匹配度很高，基本症状都差不多。
所以当他认为我很麻烦的时候，我心平气和的给他看这个，表示我的气质类型倾向于此。
说实话，我不可能给陌生人或者不熟的人随便看这个。
因为倾向度太高，被人都了解透彻了，那他很可能下一秒就针对你这种性格做出对策，
然后专门给你往坑里吊，把你拿捏的死死的。
所以这本来是出于朋友的信任，让他加深了解一下我。
结果到他这儿咋就成了「竟然还随便给自己下定义」了呢？
结果其他认识了几年的熟人还在那儿随声附和，全都支持他的观点。
……
在发生这件事之前，原本小学，初中，高中我一直都不用qq。
在现实见过小学到高中的有人随着毕业就会离别失去联系，渐渐因此失望。
在那时有朋友邀请我去了qq群，然后我发现原来有这么多二次元同好，现实都没见到过。
所以我寄望于网络，认为我们就像是在一张无形的桌子四周坐满了人。
那是一种后现代化的科技荧蓝色的座椅与桌子，坐在上面的人都是虚拟偶像一样的头像，身份和名字昵称。
我们在这里攀谈，愉快的交流，哪怕天各一方也不会失去联系，渴望着就这样过上一辈子。
但最后我错了，没有那么多人对群有归属感。
大部分人都中途走了，座椅一个个都变成了漆黑的色彩，看不真切。
但即使如此，我仍然寄望于留下的这100多号老朋友，他们大部分都和我认识了三四年，始终没有离去，有可能陪我一辈子，是值得信任的朋友。
也没有值得信任的朋友面前，你才会抱怨一些话，不然你会对陌生人吐槽自己人生遇到了什么挫折？
其他人还说出那样随声附和的话，真正站在我这边的其实只有一位，他是群里，也是我高中时的同桌。
属于少数现实中陪了我这么多年，还能不时每隔一两个月见一面的人。
于是这一刻，现实再一次带来了一份温暖。
而另一边，他当时还在群里叫嚣。
说什么你们真温柔啊，一定有很多人私聊去安慰御主了吧？就我一个人当坏人，是吧？
安慰有什么用吗？
(虽然我确实不需要安慰)
结果就在这样的情况下，在对方这么一席话之后，都退群走了一个。
——
再结合现实最近发生的这些事，我有些迷茫了。
无论是网上还是现实都将遇到离别。
倒不如说，因为这些事我在网上消耗的心力反而更多。
有时候甚至比现实心累，无端精神内耗的次数还要多。
以至于现在我心累到一天没有练琴。
这句话听着好像很正常的一件事，但……
小提琴哪怕一天不练，手感都会差很多，和其他乐器差一天不会有多少改变不同，所以才作为世界公认最难的乐器。
就是因为在一年前多次都是一天不练，结果感受到的反差太多了，尤其是音都摁的不准了，所以我才会执着于每天都得练至少一个半小时起步。
但最近这些事发生完之后，我也心累了，累到大脑放空，啥也不想干了。
有那么一瞬间甭管是美术，音乐，小说还是日语，想把自己的所有东西都放弃，回归完全的正常人生活。
平平淡淡才是真的，给自己积累的经验多了，反而更容易累到崩溃。
……但最后还是起来了。
走一步算一步吧……
只不过以后练琴我不会纠结那么多了。
偶尔差一天就差一天吧，反正之后还有几十年呢。