第23章 祈祷只会让人更空虚
作者:窝吃小橘子   不对劲,她们不是NPC?最新章节     
    1月29日。
    来了这么几天,安诗瑶过得越来越习惯。要做的事都了然于心。
    检查监视器……外出小队的装备,整理食材,观察蔬菜种子的情况。气温太低,造的小型人工棚只够在米饭里丢几根菜叶子。
    即便如此,见到那成果所有人也不自觉流露出会心的笑容。
    妹妹完全没发现苏明先生出远门,和其他小朋友早就打成一片……小孩子只要不寂寞,也不会思考很多问题。
    “呐,你和他真的不是恋人?”
    “……不是。”
    总是被问这样的问题。
    “不心动吗?”
    “……”
    “唉,虽然是双性人……有点怪,但心还是男人,生理构造也有男人的部分。最重要的是……能把你和妹妹从那么远的地方带过来,男人的不能再男人。要不是有不要脸的家伙先去勾搭……我都心动了。”
    我知道。
    有女人偷偷出入苏明先生的房间。
    我也见过苏明先生脖颈有不属于我制造的唇印。可我不应该感到难过。
    我应该……觉得解脱。
    向来自爱、独立的我,不用再被男人当物品对待。而且这里也和超市完全不同,有很多人。
    每天都有人昼夜轮休监视外边的一举一动,只要有情况都可以第一时间处理。可以安稳的去睡觉。
    如果感到困惑,还可以去找选修过心理学的医生谈话。
    “心理依存症其实很常见。”
    “比如说pua……有听过吧?婚后的女人丧失经济独立能力,一切都只能依靠男性。”
    “渐渐地丧失了自己的地位。慢慢地,心理也去习惯依靠别人。哪怕曾经的你再独立自主。”
    “……”
    “他确实有能力。能冒着那么大的风险把你和妹妹带回来,也不得不说他是个男人。”
    “但是……有魄力和好色不冲突。”
    “看你自己,如果你能接受他这种不负责的行为,那么你可以继续保持自己的念头。”
    “如果你不能接受,就趁早忘记。”
    那只是意外。
    医生帮忙看肋部和右手的伤,结果发现了自己身体有和苏明先生欢好后留下的痕迹。无法解释,胸口……大腿内侧,留下那种令人遐想的吻痕。
    “第一次恋爱的人,往往意识不到自己已经爱上对方。”
    “无可厚非。”
    “……”
    可我还是觉得不对。
    如果医生说的是真的,我对苏明先生有了那种感情。
    那我……为何在昨天,苏明先生说要离开这的时候,没有挽留……甚至没有祝福。
    “不过也不全是他的问题。”
    “至少,你的态度……可能让他也迷惑。他并不知道你对他有何种感情。”
    “……”
    我有点不再想听。
    往往这种时候我会要医生给我一颗糖,药太珍贵了,不应该浪费。
    咀嚼着,不思考……走出大门。
    我见到欢迎宴上勾搭苏明先生的女性……身材和长相也许不如我吧,但我有直觉……她那样的,不同于我全都是第一次。她也许会让苏明先生更高兴。
    传闻也是这样。
    苏明先生说,他也有一个妹妹。比小熙大,今年就要读大学了。
    所以,起初才那么疼爱小熙吗?
    现在……他要去找妹妹。又要去很远的地方……上次出远门,差点死掉。
    “……”
    我也不明白。
    为什么那么想哭。完全忍不住……等回过神,已经蜷缩在苏明先生的屋子里,眼泪完全无法抑制。
    在这么安全的地方,我莫名地浑身颤抖。
    我不要……也不想,他回不来。我后悔……为什么不说出自己的看法?
    哪怕我也讲不清动机,但只要说出来苏明先生会不会稍微考虑一下?
    人渣。
    恋物癖。
    恋足癖。
    ……
    可我实在难以自拔,尤其是从医生那回来之后,几乎是无意识到这间房。
    忆起初见苏明先生,再到那些耻辱的事……再到后来,苏明先生三番五次拯救我。
    我突然想起第一次做那种事的时候……苏明先生几次停下问我疼不疼。
    也记起受伤后,苏明先生总是不要我做任何事。
    再想起……苏明先生不知道为何,扮丑给妹妹当坐骑,逗的妹妹很开心。
    混蛋。
    自己……明明,已经那样努力的侍奉,为什么……?
    有经验的女人就那么好?
    我也可以。
    我不是也在努力变的不那么生涩?
    到底是做错了什么?要把自己变得这么奇怪。
    抱紧苏明先生盖过的被子……宛如变态,深深地嗅。有其他女人的气味……我在那其中寻找自己真正想要的气味。
    差不多没法再否认。
    我就是……被吸引。从没遇见过,苏明先生这样的男人。也从没想过……不知不觉很清楚的意识到,他是可以为了护送我和妹妹,完全不顾自己命的人。
    为什么要那样做?简直是胡来的笨蛋。
    “……”
    那是将自己的身心都完全掳走的人。
    但为什么……在这之后,仿佛把自己当垃圾一样扫开。不再需要。
    我一直在生气。
    为了苏明先生早就说过把我当物品对待,和真正体会到被当成物品对待的事实生气。
    到这来有什么区别?
    一样只是抱着虚无缥缈可笑的希望活着。
    还不如……在超市。苏明先生只会注视我。只有我就可以。如果可以……不用戴那种东西,有苏明先生庇护,怀孕,诞下后代……就当做新的开始,有新的希望不好吗?
    何必要在肯定已经毁灭的世界里找生机。
    又把苏明先生的被子弄脏了。可我不想洗干净……我希望,她们知道,我才是……原本我才是,苏明先生最喜欢的。
    “愿圣母玛利亚垂怜……愿上帝怜悯赐予我们面对痛苦和恐惧的福祉……”
    “……”
    信教的人每日做祈祷,医生说最初只有两个老人,后来变成十来个。比起混乱,在这种时候有自己的信仰不算坏事。
    可是雪国人去信奉国外的神,真的会被保佑吗?
    我也祷告。
    可能完全没意义。那只是一种在什么都做不到,什么都晚了的情况下所做的。
    “阎罗大王……您深明大义,见过许多悲欢离合……请您垂怜。”
    “赐予……苏明先生面对危险能全身而退的运气……”
    “南斗星君、北斗星君……请您看在苏明先生不惧生死帮助我和妹妹的功劳……保佑他……赐予福祉……”
    “……”
    果然。
    做这种祷告……对我而言,完全没法消除任何情绪,只会更空虚。